THE BEST JOKES !!!

SOLVING THE PROBLEM...

2008-07-17T03:17:00.001-07:00

Two little squirrels were walking along in the forest. The first one spied a nut and cried out, "Oh, look! A nut!" The second squirrel jumped on it and said, "It?s my nut!"

The first squirrel said, "That?s not fair! I saw it first!"

"Well, you may have seen it, but I have it," argued the second.

At that point, a lawyer squirrel came up and said, "You shouldn?t quarrel.

Let me resolve this dispute." The two squirrels nodded, and the lawyer squirrel said, "Now, give me the nut." He broke the nut in half, and handed half to each squirrel, saying, "See? It was foolish of you to fight. Now the dispute is resolved."

Then he reached over and said, "And for my fee, I?ll take the meat."

AT THE BAR...

2008-07-17T03:16:00.001-07:00

A guy goes into a bar, orders twelve shots and starts drinking them as fast as he can.
The bartender says, "Dang, why are you drinking so fast?"

The guy says, "You would be drinking fast if you had what I had."

The bartender says, "What do you have?"

The guy says, "75 cents."

AT THE FARM...

2008-07-17T03:15:00.001-07:00

Grandpa was showing little Johnny around the farm, and when they come to the corral, he explained, "That's a bull and a cow, and he's serving her."

A little later on, they saw horses. The Grandpa said, "That's a stud and a mare, and he's serving her, too."

That night at supper, after everyone was seated and grace was said, Grandma turned to Grandpa and said, "Will you please serve the turkey?"

Little Johnny jumped up and yelled, "If he does, I'm eating a hamburger!"

FAT VS BLONDE...

2008-07-17T03:13:00.001-07:00

A rather wide woman (read fat), is crossing the street, and all of sudden a car which was driven by a blonde hit her. The fat woman screamed :” Are ya crazy, you fool, you could’ve drove around!” And the blonde goes: “ I am sorry, lady, I didn’t have enough gas!”

DRIVE TEST...

2008-07-17T03:12:00.001-07:00

A Blonde explains to another blonde friend:

- I failed the drive test. I entered the circle-way and the sign said „30“ so I drove 30 times around.

And the other one says:

-You probably counted wrong

FAT LADY TO THE THEATRE...

2008-07-17T03:10:00.000-07:00

The rather broad lady went to the theatre a little before the performance started and gave the usher two tickets. "Where's your companion?" asked the usher. "Well," said her, with a blush, "you see, one seat is a little too small for me and pretty uncomfortable so I decided to get two. But they're both really for me." "Fine with me, mam," the usher replied, scratching his head. "There's just a slight problem. You see, your seats are numbers 52 and 61."

BLONDE JOKES 9

2008-07-17T03:09:00.002-07:00

Q: A blonde is walking down the street with a pig under her arm. She passes a person who asks "Where did you get that?"
A: The pig says, "I won her in a raffle!"

Q: A blonde ordered a pizza and the clerk asked if he should cut it in six or twelve pieces.
A: "Six, please. I could never eat twelve pieces."

Q: What's a blonde's idea of safe sex?
A: Locking the car door.

Q: Why did the blonde keep failing her driver's test?
A: Because every time the door opened, she jumped into the back seat.

Q: What did the blonde do when she heard that 90% of accidents occur around the home?
A: She moved.

Q: What's five miles long and has an IQ of forty?
A: A blonde parade.

Q: Why is it okay for blondes to catch cold?
A: They don't have to worry about blowing their brains out.

Q: Did you hear about the blonde who tried to blow up her husband's car?
A: She burned her lips on the tailpipe.

BLONDE JOKES 8

2008-07-17T03:09:00.001-07:00

Q: Why is a blonde like a door knob?
A: Because everybody gets a turn.

Q: Why is a blonde like railroad tracks?
A: Because she's been laid all over the country.

Q: Did you hear about the blonde lesbian?
A: She kept having affairs with men!

Q: What does a blonde do if she is not in bed by 10?
A: She picks up her purse and goes home.

Q: To a blonde, what is long and hard?
A: Grade 4.

Q: What is the definition of gross ignorance?
A: 144 blondes.

Q: Why is 68 the maximum speed for blonds?
A: Because at 69 they blow a rod...

Q: What is the difference between a blonde and a refrigerator?
A: A refrigerator doesn't fart when you pull your meat out of it.

Q: Did you hear about the blonde couple that were found frozen to death in their car at a drive-in movie theater?
A: They went to see "Closed for the Winter".

Q: What is the definition of the perfect woman?
A: A deaf and dumb blonde nymphomaniac whose father owns a pub.

Q: Why is a blonde like an old washing machine?
A: They both drip when they're fucked.

Q: How would a blond punctuate the following?: "Fun fun fun worry worry worry"
A: Fun period fun period fun NO PERIOD worry worry worry!

Q: Why is the blonde's brain the size of a pea in the morning?
A: It swells at night.

BLONDE JOKES 7

2008-07-17T03:08:00.001-07:00

Q: Why was the blonde upset when she got her Driver's License?
A: Because she got an F in sex.

Q: Did you here about the blonde who shot an arrow into the air?
A: She missed.

Q: Why can't blondes be cattle ranchers?
A: They can't keep their calves together!

Q: When does a brunette have 1/2 of a brain?
A: After a dye job.

Q: What's a blonde's favorite nursery rhyme?
A: Humpme Dumpme.

Q: What did the blonde customer say to the buxom waitress (reading her nametag) ?
A: "'Debbie'...that's cute. What did you name the other one ?"

Q: What goes VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH?
A: A blonde going through a flashing red light.

Q: Why are there lip stick stains on the steering wheel after a blonde drives a car?
A: Because she blows the horn!

BLONDE JOKES 6

2008-07-17T03:07:00.002-07:00

Q: How many blondes does it take to play tag?
A: One.

Q: What do you call four Blondes in a Volkswagon?
A: Far-from-thinkin

Q: Why don't they let Blondes swim in the ocean?
A: Because they can't get the smell out of the tuna.

Q: What happened to the blonde tap dancer?
A: She slipped off and fell down the drain.

Q: What is the irritating part around a blonde's vagina?
A1: The Blonde!
A2: The other guys waiting their turn.

Q: What did the blonde say when asked if she'd ever been picked up by 'the fuzz'?
A: 'No. But I've been swung around by the tits.'

Q: What did the blonde say when she looked into a box of Cheerios?
A: "Oh look! Donut seeds!"

Q: What did the blonde name her pet zebra?
A: Spot.

Q: What's a blonds' favourite rock group?
A: Air Supply.

Q: Whats black and fuzzy and hangs from the ceiling?
A: A blond electrician.

Q: Why are dumb blonde jokes so short?
A: So brunettes can remember them.

Q: Why are blondes like cornflakes ?
A: Because they're simple, easy and they taste good.

Q: Why can't blondes put in light bulbs?
A: They keep breaking them with the hammers.

Q: What is a cool refreshing drink for a blonde?
A: Perri-air

Q: Did you hear about the blonde coyote?
A: Got stuck in a trap, chewed off three legs and was still stuck.

Q: When is it legal to shoot a blonde in the head?
A: When you have a tire pump to reinflate it!

Q: What is a blonde's favorite part of a gas station?
A: The Air Pump!

BLONDE JOKES 5

2008-07-17T03:07:00.001-07:00

Q: Why did the blonde call the welfare office?
A: She wanted to know how to cook food stamps!

Q: What is the blonde's favorite potato chip?
A: Free-to-lay (Frito-Lay).

Q: What is blond, brunette, blond, brunette, ....?
A: A blond doing cartwheels.

Q: What is the connection between a blonde and a halogen headlamp?
A: They both get screwed on the front of a Ford Escort.

Q: Did you hear about the blond skydiver?
A: She missed the Earth!

Q: Did you hear about the blond who had two chances to get pregnant?
A: She blew it both times!

Q: What do a moped and a blond have in common?
A: They're both fun to ride until a friend sees you on one.

Q: How do you know when a blond's been in your frige?
A: Lipstick on the cucumbers!

Q: What do a blonde and an instant lottery ticket have in common?
A: All you have to do is scratch the box to win.

Q: What is the difference between a blonde and an inflatable doll?
A: About 2 cans of hair spray

Q: What's the quickest way to get into a blondes pants?
A: Pick them up off the floor.

Q: Where do blondes go to meet their relatives?
A: The vegetable garden.

BLONDE JOKES 4

2008-07-17T03:06:00.001-07:00

Q: Why didn't the blonde want a window seat on the plane?
A: She'd just blow dried her hair and she didn't want it blown around too much.

Q: Why did the blonde stop using the pill?
A: Because it kept falling out.

Q: Why did the blonde get so excited after she finished her jigsaw puzzle in only 6 months?
A: Because on the box it said From 2-4 years.

Q: How do you confuse a blonde?
A: Ask her to alphabetize a bag of M&Ms.
Q: Why does it work?
A: "Does 3 come before E or does it go between M and W?"

BLONDE JOKES 3

2008-07-17T03:05:00.000-07:00

Q: What do you call a zit on a blonde's ass?
A: A brain tumor.

Q: What do you get when you turn 3 blondes upside-down?
A: Two brunettes.

Q: What's the Blonde's cheer?
A: " I'm blonde, I'm blonde, I'm B.L.O.N....ah, oh well.. I'm blonde, I'm blonde, yea yea yea..."

Q: Why did the blonde scale the chain-link fence?
A: To see what was on the other side.

Q: Why did the blonde fail at being a prostitute?
A: Because she gave blow-jobs literally.

Q: Why did the blonde smile when she walked the marriage aisle?
A: She realized she gave her last blowjob.

Q: Why do blondes give such good blowjobs?
A: Because that's what they train for all their lives.

Q: Why did the blonde tattoo her zip code on her stomach?
A: So her male would get delivered to the right box.

Q: Why did the blonde have tire tread marks on her back?
A: From crawling across the street when the sign said "DON'T WALK".

Q: Why did the blonde keep a coat hanger in her back seat?
A: In case she locks the keys in her car.

Q: Why did the blonde tip-toe past the medicine cabinet?
A: So she wouldn't wake up the sleeping pills.

Q: Why did the deaf blonde sit on a newspaper?
A: So she could lip read.

Q: Why did God create blondes?
A: Because sheep can't bring beer from the fridge.
Q: Why did God create brunettes?
A: Neither could the blondes.

Q: Why did the blonde wear condoms on her ears?
A: So she wouldn't get Hearing Aides.

Q: Why did the blonde drive into the ditch?
A: To turn the blinker off.

BLONDE JOKES 2

2008-07-17T03:04:00.002-07:00

Q: What does a blond and a beer bottle have in common?
A: They're both empty from the neck up.

Q: What do blonds and spaghetti have in common?
A: They both wriggle when you eat them.

Q: Why was the blondes' belly button sore ?
A: Because her boyfriend was blonde too.

Q: How do you get a blond out of a tree?
A: Wave

Q: What do peroxide blonds and black men have in common?
A: They both have black roots.

Q: What does a blonde owl say?
A: What, what?

BLONDE JOKES 1

2008-07-17T03:04:00.001-07:00

Q: What's the difference between a blonde and a solar powered calculator?
A: The blonde works in the dark!

Q: How can you tell if a blonde has been using the computer?
A: The joystick is wet.

Q: What does a blonde put behind her ears to make her more attractive?
A: Her ankles.

Q: What do you say to a Blonde that won't give in?
A: "Have another beer."

Q: What do Blondes say after sex?
A1: Thanks Guys.
A2: Are you boys all in the same band?
A3: Do you guys all play for the Green Bay Packers?

Q: How do you make a blonde's eyes twinkle?
A: Shine a flashlight in their ear.

Q: What does a screen door and a blonde have in common?
A: The more you bang it the looser it gets.

THE KIDNAPPING...

2008-07-17T02:58:00.002-07:00

here was a blonde who wanted to make some money, so she decided to kidnap a child and hold him for ransom. She went to the park and grabbed a boy and pulled him behind a tree. She wrote a note that said:

I've kidnapped your son! Leave a bag of 10,000 dollars next to this tree tomorrow at 3 pm.
-Signed: A Blonde.

Then she pinned the note to the kid's shirt and sent him home to show his mom. She went back the next day and sure enough, there was a bag. She looked in the bag and found 10,000 dollars along with a note that said:

Here's your money, but how could you do this to a fellow blonde?

THE ALLIGATOR SHOES..

2008-07-17T02:58:00.001-07:00

A young blonde was on vacation in the depths of
Louisiana. She wanted a pair of genuine alligator shoes in the worst way, but was very reluctant to pay the high prices the local vendors were asking.

After becoming very frustrated with the "no haggle" attitude of one of the shopkeepers, the blonde shouted, "Maybe I'll just go out and catch my own alligator so I can get a pair of shoes at a reasonable price!" The shopkeeper said, "By all means, be my guest. Maybe you'll luck out and catch yourself a big one!"

Determined, the blonde turned and headed for the
swamps, set on catching herself an alligator.

Later in the day, the shopkeeper is driving home, when he spots the young woman standing waist deep in the water, shotgun in hand.

Just then, he sees a huge 9 foot alligator swimming quickly toward her. She takes aim, kills the creature and with a great deal of effort hauls it on to the swamp bank. Laying nearby were several more of the dead creatures. The shopkeeper watches in amazement.

Just then the blonde flips the alligator on it's back, and frustrated, shouts out, "Damn it, this one isn't wearing any shoes either!"

HYDROGEN ATOMS...

2008-07-17T02:57:00.001-07:00

Two hydrogen atoms walk into a bar. One says, "I think I've lost an electron."
The other says, "Are you sure?"
The first says, "Yes, I'm positive..."

ASTRONAUTS...

2008-07-17T02:56:00.001-07:00

Q: When do astronauts eat?

A: At launch time!

THE DISEASE...

2008-07-17T02:53:00.000-07:00

There were two cows out in a field, talking to each other. The first cow said, "I tell you, this mad-cow-disease is really pretty scary. They say it's spreading fast - I heard it hit some cows down on the Johnson Farm."

The other cow replies, "I ain't worried, it don't affect us ducks."

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ 10

2008-07-16T02:55:00.001-07:00

(Από γραφτό στην Ιστορία, Γυμνάσιο Νέου Φαλήρου, 1988).
Για να καταπολεμήσει την βραδυγλωσσίαν του ο Δημοσθένης μπούκωνε το στόμα του με χαλίκια κι έτσι όταν μιλούσε κανείς δεν καταλάβαινε τι έλεγε. Με τον καιρό τον συνήθισαν όλοι έτσι μπουκωμένο και δεν του έδινε κανείς σημασία. Πέθανε τρελός στα Κύθηρα με το στόμα μπουκωμένο.
(Από γραφτό στην Ελληνική Ιστορία, Γυμνάσιο Περάματος Πειραιά, 1994).
Μόλις ο Αρχιμήδης ανακάλυψε την εκτίναξη του νερού, τρόμαξε τόσο πολύ, που τα ανέθεσε όλα στην πολιτική ηγεσία, ώστε να μην έχει καμία ευθύνη.
(Από γραφτό στη Μυθολογία, Γυμνάσιο Πάτρας, 1974).
Χρόνια μετά περνώντας από το μέρος που είχε καθαρίσει την κόπρο του Αιγίου, ο Ηρακλής έμεινε κατάπληκτος. Όλα πεντακάθαρα, λες και ήταν χθες. Έφυγε κατευχαριστημένος.
(Από γραπτό στα Θρησκευτικά, Γυμνάσιο Ολυμπίας, 1991).
Η Εντολή που λέει Αγάπα τον Πλησίον σου είναι μια από τις σπουδαιότερες. Αλλά, όπως και όλα τα σημαντικά πράγματα, θέλει πολλή επεξήγηση για ν' αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις.
(Από εξετάσεις Θρησκευτικών, Λύκειο Μαρκοπούλου Αττικής, 1992).
Τραγικό τέλος είχε ο Λούθηρος. Ετέθη εκτός εκκλησίας με ισχυρό κτύπημα της Παπικής Βούλας στο κεφάλι.

(Από γραφτό εξετάσεων στα Θρησκευτικά, Λύκειο Λασιθίου, 1985).
Δύο μεγάλα κόμματα που κυριαρχούσαν στην πολιτική ζωή του Ισραήλ ήταν τα Σόδομα και τα Γόμορα. Οι Σοδομιστές ήταν υπέρ της κοινωνικής ισότητας ενώ οι Γομαριστές ήταν εγωιστές και συντηρητικοί.
(Από γραφτό στην Ανάλυση της Βίβλου, Γυμνάσιο Μπέτφορντ, Αγγλία, 1981).
Όταν κατέβηκε ο Μωυσής από το βουνό κουβαλώντας για τρίτη φορά τις 10 Εντολές, τους μάζεψε όλους και τους είπε ότι ο Θεός ήταν ανένδοτος. Τελικά, είπε, τα κατάφερε να πάρει το ο-κέι για να τρώνε βούτυρο με μέλι τις Παρασκευές αλλά η μοιχεία παραμένει.
(Από έκθεση με ελεύθερο θέμα, Λύκειο Λάρισας, 1984)
Μια γυναίκα επίτοκος είναι γεμάτη επιτόκια. Πάντως, το γεννητούρι δεν διατρέχει κανέναν κίνδυνο.
(Σκονάκι σε ώρα εξετάσεων στην Ιστορία σε τάξη Γυμνασίου Νέου Ψυχικού, 1979).
Βλάκα, ο Ναπολέων δεν έκανε τον περίπλουν της γης, ο Βάσκος Ντεγάμας τον έκανε. Ο Ναπολέων έκανε τον περίπλουν του Φατερλόν, πρόσεχε!

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ 9

2008-07-16T02:54:00.001-07:00

Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990
"Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν."

Από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982
"Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον."

Από μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990
"Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι."

Γυμνάσιο Καβάλας, 1988
"Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια."

Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991
"Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει."

Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989
"Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη."

Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου
"Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει."

Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992
"Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου."

(Ανακοίνωση για αιφνίδια ματαίωση προβολής τηλε-φιλμ, STAR TV, 1993)
Λόγω απροβλέπτων τεχνικών δυσκολιών το προγραμματισμένο για προβολή στις 10.30 θρίλερ "Θανάσιμο μίσος" δεν θα προβληθεί σήμερα. Αντ' αυτού θα προβληθεί το εξ ίσου "Μίσος θανάτου", επίσης αμερικανικής παραγωγής 1989.
(Από άρθρο - απόπειρα εκλαΐκευσης της καραντίνας, περιοδικό "Βεντέτα", Αθήνα, 1959)
Η καραντίνα μπορεί να εξελιχθεί σε πολύ σοβαρή ασθένεια που ταλαιπωρεί τον άρρωστο ακόμα και μέχρι σαράντα μερόνυχτα. Σε ειδικές περιπτώσεις μπορεί να αναπτυχθεί και να μεταδοθεί και σε μικρότερο χρονικό διάστημα αναλόγως συνθηκών. Στα λιμάνια και αεροδρόμια απαγορεύεται αυστηρώς (διεθνής υποχρέωση).
(Από άρθρο σε επιστημονική στήλη κλαδικού περιοδικού, Θεσσαλονίκη, 1989)
Μια από τις μεγαλύτερες επιστημονικές ανακαλύψεις του αιώνα μας μπορεί να θεωρηθεί και η τηλεόραση που εξασφάλισε στον άνθρωπο την εξασφάλιση της μοναξιάς του και συνέτεινε στο να περιοριστεί ο μοναχικός βίος, αν και στα περισσότερα μοναστήρια απαγορεύεται.
(Από γραφτό στη Φυσική, Γυμνάσιο Λαγκαδά Θεσσαλονίκης, 1983)
Η κυριώτερη αιτία της εξατμίσεως του νερού είναι η φωτιά κάτω απ' το κατσαρολάκι.

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ 8

2008-07-16T02:52:00.000-07:00

'Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες''
Από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992

''Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση''
Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989

Μαθητής Λυκείου, Εύβοια 1996
"Ρε Μάριε, με έσωσες. Είσαι ο σωσίας μου!"

Aπό γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990
"Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ."

Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988
"Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα."

Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών
"Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ."

Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989
"Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση."

Από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991
"Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας."

Από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992
"Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες."

Από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991
"Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά."

Από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992
"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ."

Υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991
"Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες."

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ 7

2008-07-16T02:51:00.001-07:00

''Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα''
Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988

''Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ''
Από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών

''Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας''
Από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991

''Θύμα και δράστης πρέπει να γνωρίζονταν γιατί το θύμα πυροβολήθηκε τρεις φορές χωρίς να προλάβει να προετοιμασθεί''
Από συνέντευξη με αστυνομικό διευθυντή ύστερα από φόνο, Σκάι TV, 1998)

''Όχι, δεν ήταν τέσσερις οι πυροβολισμοί, ήτανε πέντε. Ακούστε. Δεν ήταν μπαμ, μπαμ, μπαμ, μπαμ, δηλαδή το σύνολον μπαμ τέσσερα. Ήτανε μπαμ και μπαμ και μπαμ και μπαμ και ακόμα μία μπαμ, δηλαδή το σύνολον πέντε τα μπαμ. Να το ξαναπώ ή ξηγήθηκα; Πέντε, είπαμε. Και τώρα καληνύχτα''
Δήλωση αυτόπτη μάρτυρα σε επεισόδιο με πυροβολισμούς, Σκάι TV, 27.10.1996

''Δύο μεγάλα κόμματα που κυριαρχούσαν στην πολιτική ζωή του Ισραήλ ήταν τα Σόδομα και τα Γόμορα. Οι Σοδομιστές ήταν υπέρ της κοινωνικής ισότητας ενώ οι Γομαριστές ήταν εγωιστές και συντηρητικοί''
Από γραφτό εξετάσεων στα Θρησκευτικά, Λύκειο Λασιθίου, 1985

''Επείγοντα ή αιφνίδια περιστατικά μόνο με ραντεβού και με περιθώριον μιας ημέρας''
Επιγραφή σε ιατρείο, Αθήνα, 1991

''Λυπούμαι που τόσον καιρό δεν σας έγραψα. Είχα τοποθετήσει το γραφείο σε τελείως λάθος στάση και δεν έφτανα στην επιφάνειά του να γράψω δυο λόγια. Τώρα όλα εντάξει''
Από γράμμα φοιτητή στην οικογένειά του στην επαρχία, Γρεβενά, 1971

''Αδύνατον. Πώς να θυμηθώ, ήμουν τόσο φοβισμένη, το πρόσωπό του θα πρόσεχα; Ναι, ήταν μάλλον ψηλός, όχι και πάρα πολύ, ίσως και κοντότερος κάπως. Πάντως, φορούσε ένα Λακόστ γκρι αρζάν απ' αυτά του τέννις, ζώνη δερμάτινη Πιέρ Καρντέν, παπούτσια μοκασίνια Σεμπάγκο μπορντό, ήταν κουρεμένος στιλ Ρόμπερτ Ρέντφορντ, γυαλιά ηλίου Φερέ και μύριζε άφτερ σέιβ Βερζάτσε. Άλλο κάτι δεν πρόσεξα''
Μαρτυρία γυναίκας στην τηλεοπτική κάμερα ύστερα από ληστεία σούπερ μάρκετ, Αμφιθέα, Σκάι TV, 27.6.98

''Μια γυναίκα επίτοκος είναι γεμάτη επιτόκια. Πάντως, το γεννητούρι δεν διατρέχει κανέναν κίνδυνο''
Από έκθεση με ελεύθερο θέμα, Λύκειο Λάρισας, 1984

''Βλάκα, ο Ναπολέων δεν έκανε τον περίπλουν της γης, ο Βάσκος Ντεγάμας τον έκανε. Ο Ναπολέων έκανε τον περίπλουν του Φατερλόν, πρόσεχε!''
Σκονάκι σε ώρα εξετάσεων στην Ιστορία σε τάξη Γυμνασίου Νέου Ψυχικού, 1979

''Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά''
Από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991

Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ...

2008-07-16T02:50:00.001-07:00

Παρακάλαγε η γιαγιά τον Γιαννάκη:
- Έλα παιδακι μου να σε δώ, σε πεθύμησα.
- Δεν μπορώ γιαγιάκα έχω δουλειές.
- Στείλε τουλάχιστόν καμιά φωτογραφία.
Είχε ο Γιαννάκης μια φωτογραφία ολόγυμνός, την κόβεί στην μέση, βάζει τα δύο κομμάτια σε δύο φακέλλους, τον ένα για την γιαγιά του, τον άλλο για μιά γκόμενα. Όμως μπερδεύει τους φακέλους και στέλνει στην γιαγιά του το κάτω μέρος.
Η γιαγιά ανοίγει τον φάκελο, βλέπει την φωτογραφία και μονολογεί:
- Βρε τον Γιαννάκη, ίδιος ο παππούς του. Πάντα αξύριστός και η γραβάτα στραβή!!!

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ...

2008-07-16T02:49:00.001-07:00

Μια νεαρή έκλαιγε γιατί την άφησε το αγόρι της και η μάνα της την παρηγορούσε.
- Ξέρεις κόρη μου και η γατούλα και η σκυλίτσα και η κατσικούλα όταν φτάσουν σε κάποια ηλικία.....
-Ασε με βρε μάνα, στο πήδημα δεν με πιάνει ούτε γάτα, ούτε σκύλα, ούτε κατσίκα, ούτε κουνέλα. Στο μαγείρεμα είναι το πρόβλημα!

ΠΟΝΤΙΑΚΟ...

2008-07-16T02:47:00.002-07:00

Πως παίθαναν 1500 πόντιοι στο σινεμά?
Γιατί έπαιζε το ''ΧΩΡΙΣ ΑΝΑΣΑ''

Η ΔΙΑΦΟΡΑ...

2008-07-16T02:47:00.001-07:00

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ 6

2008-07-16T02:46:00.000-07:00

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.

Η παρτιτούζα είναι οι νότες της μουσικής που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της συμφωνικής ορχίστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνο κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας κάτι το κοινόν στα οπίσθιά του. Το κοινό δεν παίρνει μέρος σε όλα αυτά, μόνο βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από τη διέγερσιν.

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ, με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.

Ενεργητική φωνή:Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή:Ο λαγός με κυνηγάει.

Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες.

Η τάξη μου έχει 29 μαθητές. Απ'αυτούς οι 12 είναι μαθήτριες.

Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου λέγεται Αγωνία, Στον πάτο της βάσης, δεξιά κι αριστερά λέγονται Παταγωνία.

Ο πατέρας μου έχει συνεργείο και φτιάχνει ντίζες για αμπραγιάζ, φρένα, εξωλέμβιες. Η μάνα μου το λέει ντιζάινερ και γελάμε όλοι κι ο πατέρας.

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ 5

2008-07-16T02:44:00.000-07:00

Η Κως έχει πολλά αξιοθέατα ερείπια. Στην Κω είναι φυτεμένος ο πλάτανος της Ιατρικής.
Στην Κω παλιά υπήρχε η Σχολή του Ιπποκράτη, εκεί ο Ιπποκράτης έμαθε τα περισσότερα γράμματά του και φύτεψε κι΄ ένα πλάτανο.
Στην Κω γεννήθηκε ο πατέρας της Ιατρικής Πολυκράτης, ακόμη εκεί είναι και ο πλάτανος του Πολυκράτη.
Στην Κω είναι το Ασκληπιό του Δημοκρίτου και ήταν και ο πλάτανος του μεγάλου ιατρού Δημόκριτου.
Στη νήσο Κω είναι και ιατρεία όπως το ιατρείο του Ασκληπιού. Είναι η πατρίδα του Ιπποκράτη που κάθεται εκεί. Έχει και πανεπιστήμιο όπου εκεί πήγαινε ο Ιπποκράτης σχολείο.
Στην Κω σήμερα υπάρχει μία σχολή ιατρών, η οποία ονομάσθηκε « Ιπποκρατική »
Η Κως είναι η πατρίδα του Ιερομάρτυρα πατέρα , εκεί υπάρχει ένας μεγάλος πλάτανος και λένε πως τον φύτεψε ο πατέρας του και τον ονόμασε « πλάτανο του Ιερομάρτυρα πατέρα »
Στην Κω υπάρχει και πλάτανος του Αριστοφάνη και του πατέρα του.
Από ποια μέλη αποτελείται η οικογένεια του Οδυσσέα : Την Αθηνά, τον Οδυσσέα, την Πηνελόπη, τον Αρχιλέα.
Πως νοιώθει η Πηνελόπη όταν βλέπει τους μνηστήρες να διασκεδάζουν στο σπίτι της ; H Πηνελόπη νοιώθει μέσα της. Φορούσε ένα πελώριο φουστάνι, στο μαλλί της είχε ένα μπλε τούλι. Είχε ένα προέστημα.
Μοριάς είναι ο γιος του Κολοκοτρώνη, αφού αυτός ήταν ο γέρος του Μοριά
Τρεις όμοιοι-ίσοι κύκλοι εφαπτόμενοι εξωτερικά σχηματίζουν...ΤΡΙΚΥΚΛΟ!!!!!
Ποιος αναδιοργάνωσε το Πανεπιστήμιο της Κωνσταντινούπολης; Το Πανεπιστήμιο της Κωνσταντινούπολης το αναδιοργάνωσε ο Συφιλίδας και εκεί δίδασκαν οι ΠορφυροΓιάνης, ο Ψολός και ο Φώτιος.
Τι γνωρίζετε για την πόλη κράτος.
Η ζωή των ανδρών στην αρχαία Αθήνα ήταν κακή, εκεί πεινούσαν και δεν είχαν ούτε παπούτσια να βάλουνε. Στην Σπάρτη είχαν βασιλιά γι' αυτό είχαν φαί. Επειδή είχαν φαγιά και ρούχα οι πολύ φτωχοί κάνανε παζάρια Όταν πεινούσαν στην Σπάρτη κάνανε και κανένα πόλεμο και νικούσαν.
Φαναριώτες: 1. Ήταν αυτοί που δούλευαν στα φανάρια. 2. Ήταν αυτοί που γύριζαν στο δρόμο με τα φανάρια. 3.Ήταν αυτοί που κράταγαν τα φανάρια ή τα ξύλα με την φωτιά στους πολέμους.
Παιδομάζωμα είναι όταν μαζεύονται πολλά παιδιά για να τα πούνε.
Κοράνι είναι κάτι σαν κοράλλι δηλαδή κογχύλι.
Οι ιεραπόστολοι ήταν καλοί, κρατούσαν τους Σλάβους γερά και δεν τους άφηναν να φύγουν, μόνο ένας τους έφυγε και δεν μπόρεσαν να τον πιάσουν, και από τότε τον αναζητούν και δεν ξέρουν που είναι.
Τι είναι παραθρησκεία ; Η παραθρησκεία είναι ότι ένας άνθρωπος πιστεύει πάρα πολύ στην
θρησκεία και γι αυτό το λένε παραθρησκεία επειδή πιστεύει πάρα πολύ.
Πότε δε συγκρούονται πίστη και γνώση ; Πίστη και γνώση δεν συγκρούονται όταν δεν γνωρίζει γιατί πιστεύει
κάποιος σε κάτι.
Από την Νεοελληνική Ιστορία των πανελληνίων του 2005

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ 4

2008-07-16T02:43:00.000-07:00

«Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος
άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει »
(Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

« Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα
μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα »

«Ο ογδοηκοντούτης είναι ένα είδος καλαμαροχτάποδο που
γενναει ογδόντα κοντούτια τρείς φορές το χρόνο »

«Η Παπική Βούλα ήταν μια κατσίκα που την είχαν στο
Βατικανό για το πρωινό γάλα του Πάπα »

«Water is composed of two gins. Oxygin and hydrogin.
Oxygin is pure English gin. Hydrogin is pure English
gin and water.
(St. Andrews High School, California, USA)

«Ο εκδότης είναι ένα μικρό πουλάκι που ζεί στο Χάνι
της Γράβιανης»

«Το παλαμίδι του Ναυπλίου είναι αφρόψαρο του
Αργολικού, καταπώς λέμε σαρδέλλα Καλλονής Λέσβου. »
(Από δημοτικό σχολείοτης Κατερίνης, 1994 )

« Δημώδες λεγεται ένα σαν τραγούδι όταν είναι άσμα,
δηλ. παλιό. Το καινούριο δημώδες άσμα αποκαλείται
τραγούδι της μόδας όπως το χεβημέτα και δεν θεωρείται
άσμα αλλά ούτε και τραγούδι, δότι θεωρείται ροκ. »
(Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )

«.... Τα γκαρσόνια που σερβίρουν τσίρο με ρακή στα
νησιά λέγονται τσιράκια. Άμα τους το πεις θυμώνουν,
όπως με το Μπεγλαμπή στη Ναουσα στην Πάρο »
(Από γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )

« Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας
άμα δεν λουζόμαστε συχνά »

«Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα
και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και
τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. »
(Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

« Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»

«Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που
γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας »

«Την τελευταία μαχαιριά στον Καίσαρα την έδωσε ένας
Έλληνας. Λεγόταν, νομίζω, Βρεττός »

«Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε
την άλγεβρα που ήτανε αράπικη »

«Ο Ρωμύλος και η Ιουλιέτα βύζαξαν τη λύκαινα κι
έφτιαξαν τη Ρώμη, αλλά οι γονείς τους δεν τον ήθελαν
το γάμο και στο τέλος τους δηλητηρίασαν μαζί με το
Σαίξπηρ»

«Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο
Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης ».

«Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες
γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια »

« Εγώ, κύριε, δεν ξέρω ποιος έβαλε την υπογραφή στη
Μάγνα Κάρτα. Εγώ τη σέβουμαι την περιουσία του σχολείου
και εκτός αυτού, ήμουνα άρρωστος εδώ και τρεις μέρες
και έχω φέρει και χαρτί απ' το γιατρό... »

(Δικαιολογία μαθητή γυμνασίου, Κόρινθος 1990 )

« Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός
Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη »

«Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι
Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό »

«Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. »
(Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας,1969)

« Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του
τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. »

«Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων
διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας ».
(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)

« Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια
και τα Σεραφίμια».
(Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της
Κορίνθου, 1990)

« Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι».

«Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. »
Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)

« Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε»
(Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)

« Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω
από το κατσαρολάκι»

«Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε
βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά »

«Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα,
λέγεται Υδρογόνο»

«Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία
φοράνε σερβιέτες.»

«Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το
αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό »

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ 3

2008-07-16T02:42:00.002-07:00

Η Αλεξανδρούπολη ευρίσκεται στους πρόποδες του ποταμού Έβρου
Το βαθύπεδο της Θεσσαλονίκης έχει 1850μ. βάθος
Πόλεις της Θράκης είναι η Κομοτηνή, η Παραμυθιά, η Λευκάδα , όλες είναι ωραίες, βιομηχανικές και παράγουν πολλά προϊόντα.
Το βαθύπεδο της Θεσσαλονίκης έχει πολλά αρχαία μνημεία που θάβουν τους νεκρούς τους
Το βαθύπεδο της Θεσσαλονίκης είναι ένας λάκκος που τον διασχίζει ο ποταμός Πηνειός. Γύρω του υπάρχουν πολλά βουνά, όπως ο Όλυμπος, η Πίνδος, τα Άγραφα και ο Ψηλορείτης.
Ο Βόλος είναι εύφορη πόλη.
Η πρωτεύουσα της Ζακύνθου είναι η Ζάκυνθος, γι' αυτό το νησί είναι πυκνοκατοικημένο.
Η Κέρκυρα ανήκει στο Ιούνιο πέλαγος, εκεί τον Ιούνιο κάνει δροσιά.
Τα αρχαία χρόνια η θάλασσα έφθανε ως την αρχαία Πέλλα και έτσι ήταν μία ομώνυμος πόλη.
Η βιομηχανία στη Δαμασκό είναι μικρή. Πρώτα κατασκευάζονταν εκεί τα Δαμασκηνά ξίφη, τα Δαμασκηνά υφάσματα, τώρα κατασκευάζουν μόνο τα υφάσματα που έχουν χρώμα δαμασκηνί, έχει επίσης ωραία δαμάσκηνα.
Η θρησκεία των Συρίων είναι Κομφουκισμός πιστεύουν στο θεό Ρα, την Ίσιδα και τον Όση
Η συγκοινωνία είναι λίγο αναπτυγμένη, κάνει όμως συνεχώς άλματα.
Στη διώρυγα του Σουέζ το πλάτος στην επιφάνεια και στον πάτο είναι διαφορετικό.
Η Κασπία θάλασσα είναι 1,5 φορές μεγαλύτερη από την Ευρώπη.
Η γη στην περιοχή της τούνδρας είναι παγωμένη ένα έτος το χρόνο.
Το μεγαλύτερο ηφαίστειο της Ισλανδίας είναι το Αντλάντ και οι Ισλανδοί το χρησιμοποιούν για να δουν αν είναι πιο ισχυρό από τα άλλα
Οι λόγοι που η Ελληνική γλώσσα έχει μεγάλη σημασία, είναι ότι αν μιλούσαμε ο καθένας άλλη γλώσσα δεν θα καταλάβαινε ο ένας τον άλλο.
Η Μεσόγειος θάλασσα επικοινωνεί με την Αρτική, Ατλαντική, Ινδική και την Ειρηνική θάλασσα. Όλες οι θάλασσες επικοινωνούνε με την Μεσόγειο γι' αυτό την ονομάσαμε έτσι.

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ 2

2008-07-16T02:42:00.001-07:00

Στη νήσο Μαδαγασκάρη εκτρέφονται πολλά ζώα, είναι δηλαδή αναπτυγμένη η κτηνοτροφία, εκτρέφονται βόες, στρουθοκάμηλοι, οίνοι, ημίονοι, λέοντες και πολλά σαρκοφάγα ζώα.
Η διώρυγα του Παναμά πρώτα ήταν των Ενετών αλλά την αγόρασαν οι Ηνωμένες Πολιτείες.
Τα πλοία στην διώρυγα του Παναμά ανεβαίνουν πολύ ψηλά διότι το νερό έχει καμπυλότητα και μετά κατεβαίνουν.
Το βάθος της διώρυγας είναι 200-250μ. έχει πλάτος 300.000μ. και έκταση 281.000τ.μ.
Το Πόρτο Ρίκο ήταν υπό την ανεξαρτησία των Αγγλων
Το βάθος της διώρυγας Παναμά είναι εις τα άκρα χαμηλό και στο κέντρο φθάνει τα 520μ. Γι΄ αυτό τα πλοία που διαβαίνουν την διώρυγα ανεβαίνουν την διώρυγα με ελαττωμένη ταχύτητα. Κατόπιν η διώρυγα είναι κατηφορική και την κατεβαίνουν εύκολα.
Η Λέσβος βγάζει και μάρμαρα όπως είναι το άγαλμα του Ερμή.
Οι αρχαίοι Έλληνες έσκαβαν βαθιά την γη και έκτιζαν εκεί τα σπίτια τους. Γι΄ αυτό σήμερα αναγκαζόμαστε να σκάβουμε για να τα βρούμε.

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ...

2008-07-16T02:38:00.000-07:00

"Η Φιλική εταιρεία ήταν όλοι φίλοι και αγαπημένοι"
(Ιστορία Γ' Γυμνασίου Αθήνα 2003)

"Το Πρωτόκολλο της Πετρούπολης κολλούσε από παντού"
(Ιστορία Γ' Γυμνασίου Αθήνα 2003)

"Εξισλαμισμός ήταν κάτι άνθρωποι από τη Σλαβία"
(Ιστορία Γ' Γυμνασίου Αθήνα 2003)

"Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες"
(Από μαθητική έκθεση)

"Ο εξοστρακισμός ήταν μιά αρχαία τιμωρία, όπου σου έβαζαν έξι όστρακα και έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάσεις με το κεφάλι. Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι"
(Από μαθητική έκθεση)

"Ανεμογκάστρι λέμε συνήθως τη γυναίκα που νομίζει ότι είναι έγκυος, αλλά δεν είναι. Ενοχος συνήθως είναι ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίας ακατανόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα στους νέους και που μάλλον και κουκουές είναι"
(Από μαθητική έκθεση)

Παρθένο δάσος είναι το δάσος όπου το χέρι του ανθρώπου δεν πάτησε ποτέ πόδι"
(Από μαθητική έκθεση)

"Η έλληψη βλάστησης στην έρημο είναι κληρονομική"

"Την Οδύσσεια την έγραψε ο Ομηρος και την Ηλιάδα ο Ηλιάδης"

"Η άρπα παιζόταν από γυναίκες που ήταν παρθένες από τη μέση και κάτω"

"Ο παιάνας ήταν ο Εθνικός ύμνος της αρχαίας Παιανίας. Σήμερα τα ίχνη του χάνονται στα σκοτάδια του παρελθόντος"

"Ο δικτάτορας Μεταξάς έπινε πολύ κονιάκ"

"Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης του νερού είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι"
(Φυσική, Γυμνάσιο Λαγκαδά Θεσσαλονίκης, 1983)

"Οταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φούλ"
(Γυμνάσιο Θηβών 1988)

"Οι Τούρκοι δεν μπόρεσαν να αντέξουν τις διατομικές βόμβες των Αμερικάνων και αναγκάστηκαν αν απελευθερώσουν την Ελλάδα" [σ.σ. Από την Πόλη έρχομαι...]
(Ιστορία Γυμνάσιο Καλλιθέας, 1996)

"Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον"
(Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982)

"Οι δέκα εντολές γράφθηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα"
(Θρησκευτικά, Λύκειο Ξάνθης 1991)

"Η επανάσταση του '21 έγινε πρίν 1.821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση"
(Ιστορία, Γυμνάσιο Κορίνθου 1989)

"Τρείς κύκλοι εφαπτόμενοι ο ένας με τον άλλον δμιουργούν τρίκυκλον"
(Μαθηματικά, Λύκειο Τρίπολης, 1991)

Η μεγαλύτερη αντιστασιακή οργάνωση ήταν η ΕΣ-ΕΣ"
(Ιστορία, Λύκειο Αθήνας 2000)

"Ο Βασιλιάς του Βυζαντίου Ηρακλής νίκησε τους Πέρσες και τους καταπλάκωσε με τα βέλη που τα είχε βουτήξει με προσοχή στο δηλητήριο"
(Ιστορία Β' Γυμνασίου, Μοσχάτο 2002)

"Οι Τούρκοι έψησαν τον Μέγα Διάκο σε σούβλα, αν και ήταν πολύ σκληροί και έτρωγαν το κρέας και ωμό"
(Ιστορία Γυμνάσιο Καλλιθέας, 2002)

THE ANNIVERSARY...

2008-07-16T02:37:00.001-07:00

An aged farmer and his wife were leaning against the edge of their pig pen when the old woman wistfully recalled that the next week would mark their golden wedding anniversary.

"Let's have a party, Homer," she suggested. "Let's kill a pig."

The farmer scratched his grizzled head. "Gee, Ethel," he finally answered, "I don't see why the pig should take the blame for something that happened fifty years ago."

BLONDE INVENTIONS...

2008-07-16T02:34:00.002-07:00

1.Tricycle kickstand
2.Solar flashlight
3.Fire proof matches
4.Inflatable dartboard
5.Glass hammer
6.Black light bulb
7.Boomerang grenade

3 WORDS...

2008-07-16T02:34:00.001-07:00

What 3 words does a woman not want to hear when having sex?

Darling I'm home!

INTRODUCING THEMSELVES...

2008-07-16T02:32:00.001-07:00

"You are a cheat!" shouted the attorney to his opponent.

"And you're a liar!" bellowed the opposition.

Banging his gavel loudly, the judge interjected, "Now that both attorneys have been identified for the record, let's get on with the case."

FOR LAWYERS...

2008-07-16T02:31:00.000-07:00

Q: What's the difference between a good lawyer and a bad lawyer?

A: A bad lawyer can let a case drag out for several years. A good lawyer can make it last even longer.

SPELLING TEST...

2008-07-16T02:30:00.000-07:00

Three people arrive at the gates of heaven and St. Peter greeted them. "Welcome to Heaven. We have simplified the process of admission, and all you need to do to get into Heaven is pass a simple test. Are you ready?"
The first person said, "I've prepared for this moment for 73 years."
"Okay," said St. Peter, "spell 'God'.
"G-O-D."
"Very good, enter your eternal reward."
"That was easier than I thought it would be," the second person said, "I'll take my test now."
"Okay," said St. Peter, "spell 'love'."
"L-O-V-E."
"Excellent, enter your eternal reward."
The third person, a lawyer, said, "Boy, is this is gonna be a snap. Give me my test."
"Okay," said St. Peter, "spell 'prorhipidoglossomorpha'."

LITTLE TURTLE...

2008-07-16T02:28:00.000-07:00

Deep within a forest a little turtle began to climb a tree. After hours of effort he reached the top, jumped into the air waving his front legs and crashed to the ground. After recovering, he slowly climbed the tree again, jumped, and fell to the ground. The turtle tried again and again while a couple of birds sitting on a branch watched his sad efforts. Finally, the female bird turned to her mate. "Dear," she chirped, "I think it's time to tell him he's adopted."

DANGEROUS FOOD...

2008-07-16T02:27:00.001-07:00

A dietician was once addressing a large audience in Chicago. "The material we put into our stomachs is enough to have killed most of us sitting here, years ago.
"Red meat is awful. Soft drinks erode the stomach lining. Chinese food is loaded with MSG, and few of us realize the long-term harm caused by the pollutants in our drinking water.

"But there is one thing that is the most dangerous of all. Can anyone here tell me what food it is that causes the most grief and suffering for years after eating it?"

A 75-year-old man in the front row stood up and said, "Wedding cake."

THE DUCKS...

2008-07-16T02:24:00.002-07:00

Three men die and go to Heaven. When they get there, St. Peter is standing at the gates of Heaven. He says, "Now you may enter Heaven. But you must promise not to step on any ducks." So they all promised not to step on any ducks. The gates of Heaven opened. To their horror the grounds are covered with ducks. After 5 minutes the first man stepped on a duck.Instantly St. Peter appeared and tied an ugly women to him and said, " For your punishment you are now bound together for all eternity. After 10 minutes the second man stepped on a duck , again, instantly St. Peter appeared with an even uglier women and again, ties them both together and condemnes them for all eternity. The third man was terrified. He tookspecial precautions not to step on any ducks. If there is one thing he hates it's an ugly woman. On the one year aniversary of his arrival St. Peter comes to him and leads him to a beach at sunset where he meets the most beautiful woman in the world. He says to St. Peter," What have I done to deserve this?" "I don't know about you ", said the women, "But I stepped on a damn duck!"

THE BLIND MAN...

2008-07-16T02:24:00.001-07:00

A blind man was standing on the corner with his dog when the dog raised his leg and wet on the man's trouser leg.
The man reached in his pocket and took out a doggie biscuit.
A busybody who had been watching ran up to him and said, "You shouldn't do that. He'll never learn anything if you reward him when he does something like that!".
The blind man retorted, "I'm not rewarding him.
I'm just trying to find his mouth so that I can kick him in the ass"!

THE FROG AND THE HAMSTER...

2008-07-16T02:23:00.001-07:00

Joe: Hey, bartender, I'm all out of cash. But if I show you something truly amazing, will you give me a free beer? Barman: You know, everybody asks me that, and I've seen it all. But you're certainly welcome to try me. Joe: (Takes a frog and a tiny piano from his pocket, sets them on the bar. The frog begins to play the piano beautifully and with much skill) Barman: Shit, Joe, that's pretty amazing. Here's your beer. (minutes pass, Joe finishes the beer, the frog keeps playing) Joe: Barman, I could use some more beer. If I show you something even more amazing, can I drink for free all night? Barman: You're pushing it, Joe. This had better be good! Joe: (Takes a hamster from his pocket, sets it next to the piano, and it begins to sing a tune along with the frog and piano!) Barman: Damn, Joe, that's a hell of a show. Sure, you can drink for free. All you gotta do is ask.

(A third man, Bob, saw all this and moves next to Joe)

Bob: Say, Joe, I'll give you fifty bucks for that there hamster! Joe: Sure, put up the cash. Bob: (Pays Joe) Thanks, man! (leaves) Barman: Joe, you just sold a priceless hamster for fifty bucks. You could have a lifetime of free beer with that thing! Joe: Nah, don't sweat it. The frog's a ventriloquist!

THE GORILLA...

2008-07-16T02:20:00.000-07:00

This guy wakes up one morning to find a gorilla in his tree. He looks in the phone book for a gorilla removal service until he finds one.

"Is it a boy or girl Gorilla?" the service guy asks. "Boy", is the mans' response. "Oh yeah, I can do it. I'll be right there".

An hour later the service guy shows up with a stick, Chihuahua, shotgun and a pair of hand cuffs. He then gives the man some instructions.

"Now, I'm going to climb this tree and poke the gorilla with the stick until he falls. When he does, the trained Chihuahua will bite the gorilla's balls off. The gorilla will then cross his hands to protect himself and allow you to put the handcuffs on".

The man asks "What do I do with the shotgun?"

"If I fall out of the tree before the gorilla, shoot the dog"

THE LIPSTICK..

2008-07-16T02:19:00.000-07:00

"Can you explain to me how this lipstick got on your collar?" the suspicious wife sneered.

"No, I can't," the husband replied. "I distinctly remember taking my shirt off."

HOW OLD....

2008-07-16T02:18:00.000-07:00

A man walks into a bar and orders a 12-year-old scotch.

The bartender, believing that the customer will not be able to tell the difference, pours him a shot of the cheap 3-year-old house scotch that has been poured into an empty bottle of the good stuff.

The man takes a sip and spits the scotch out on the bar and reams the bartender. "This is the cheapest 3-year-old scotch you can buy. I'm not paying for it. Now, give me a good 12-year-old scotch."

The bartender, now feeling a bit of a challenge, pours him a scotch of much better quality, 6-year-old scotch.

The man takes a sip and spits it out on the bar. "This is only 6-year-old scotch. I won't pay for this, and I insist on, a good, 12-year-old scotch."

The bartender finally relents and serves the man his best quality, 12-year-old scotch.

An old drunk from the end of the bar, who has witnessed the entire episode, walks down to the finicky scotch drinker and sets a glass down in front of him and asks, "What do you think of this?"

The scotch expert takes a sip, and in disgust, violently spits out the liquid yelling "Why, this tastes like piss,"

The old drunk replies, "That's right, now tell me how old I am."

BLIND SNAKE...

2008-07-16T02:16:00.001-07:00

A old snake goes to see his Doctor.

"Doc, I need something for my eyes...can't see well these days".
The Doc fixes him up with a pair of glasses and tells him to return in 2 weeks.

The snake comes back in 2 weeks and tells the doctor he's very depressed.

Doc says, "What's the problem...didn't the glasses help you?"

"The glasses are fine doc, I just discovered I've been living with a water hose the past 2 years!"

BILL GATES IN HELL...

2008-07-16T02:15:00.001-07:00

Bill Gates dies and goes to hell.
Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever."
Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions.
Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a Beautiful young blonde with an alluring look on her face, sitting at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says, "I'll take this option."
"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer.
"That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"
"That's what everyone thinks," snickered Satan. "The bottle has a hole in it and the girl hasn't..."
"What about the PC?"
"It's got Windows 95!" laughed Satan. "And it's missing three keys."
"Which three?"
"Control, Alt and Delete."

THE HAMBURGER...

2008-07-16T02:14:00.001-07:00

A man walks into a hamburger shop and orders a regular meal. Later, the waitress brings his meal to him. He takes a bite out of it, and notices there's a small hair in the hamburger. He begins yelling frantically at the waitress, "Waitress, there's a hair in my hamburger! I demand to see what is going on!"
So, the waitress takes him back where the cook is and to his demise, he sees the cook take the meat patty and flatten it under his arm pit. He says, "That's disgusting!"
Then the waitress says, "You think that's disgusting you should see him make donuts."

SURGEONS...

2008-07-16T02:12:00.002-07:00

Five surgeons are discussing who makes the best patients on the operating table.
The first surgeon says, "I like to see accountants on my operating table, because when you open them up, everything inside is numbered."
The second responds, "Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is color coded."
The third surgeon says, "No, I really think librarians are the best; everything inside them is in alphabetical order."
The fourth surgeon chimes in: "You know, I like construction workers...those guys always understand when you have a few parts left over at the end, and when the job takes longer than you said it would."
But the fifth surgeon shut them all up when he observed: "You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There's no guts, no heart, and no spine, and the head and butt are interchangeable."

THE BLONDE AND THE T.V....

2008-07-16T02:12:00.001-07:00

So this blonde goes to a store and says "can i get that tv" the manager say "no mam we don't sell to blondes". so the blonde goes back home and dies her hair red. then she goes to the store and askes for the t.v the manager say "no mam we dont sell to blondes". then she goes home again and dies her hair brown. she goes back and asks again for the t.v. the manager again says "no mam we don't sell to blondes". she goes home one last time and shaves her hair off. she returns to the store for the last time and says "can i buy that t.v." the manager say "no mam we don't sell to blondes". then the blonde says: "i've asked for the t.v as a blonde then i died it red, went home and died it brown, you still said no so i shaved all my hair off! why can't i have that t.v" well the manager says: " bacause we don't sell to blondes for one and for two that is a microwave mam!

RECEIVING A FAX...

2008-07-16T02:09:00.000-07:00

A man walks into a bar for a pub lunch. As he's drinking his pint, waiting for his food a young gentlemen walks in and sits with him. After ordering a drink, they begin to talk. Mid-conversation the man hears a beeping sound. The man, confused, asks where the sound is coming from.
The gentlemen, smiling, pulls up the sleeve of his shirt and shows a small screen in his arm, saying, "OH, I went to Japan earlier this year and got a pager fitted into my arm."
As they resume talking, a second man walks into the bar, and after ordering a drink, joins in the conversation. After a few minutes, teh first man notices a ringing noise. "Can you hear that?"
The new gentlemen opens his palm, and then proceeds to talk into his thumb. The first man, very confused, asks what he is doing.
The new guy says, "Oh, i went to Japan a few months ago and got a phone fitted into my hand. Sweet aint it!"
At this point, the first gentlemen felt a little left out, and excused himself to the loo. After about an hour, the other too began to worry. They decided to wander into the toilets and check-up on him.
On entering the toilets, they saw him naked, hand up against the wall, with toilet paper sticking out his bum. The man turns around and says "Hey, I'll be one sec. Im just recieveing a fax!"

BLONDE'S GUIDE TO MEDICAL TERMS...

2008-07-16T02:08:00.001-07:00

Question: How do you know when a blonde has been making chocolatechip cookies?
Answer: You find M&M shells all over the kitchen floor.

Question: Why do blondes have see-through lunch box lids?
Answer: So they know if it is morning or afternoon.

Question: What’s black and fuzzy and hangs from the ceiling ?
Answer: A blond electrician

Question: What did the blonde say to the physicist?
Answer: “Why, I just _love_ nuclear fission! What do you use for bait?”

Question: What’s the difference between a blond and a shopping cart?
Answer: A shopping cart has a mind of it’s own.

Question: Why did the blonde scale the glass wall?
Answer: To see what was on the other side.

Question: How do you drive a blonde crazy?
Answer: Give her a bag of M&Ms and tell her to alphabetize them.

Question: What do you call two nuns and a blonde?
Answer: Two tight ends and a wide receiver.

Question: What’s the difference between a blonde and a guy?
Answer: The blonde has the higher sperm count.

Question: What’s a blonde’s favorite nursery rhyme?
Answer: Humpme Dumpme.

Question: Why do blondes tattoo their zipcode under their belly button?
Answer: So they can get the male into the right box.

Question: Why did the blonde keep ice cubes in the freezer?
Answer: So she could keep the refrigerator cold!

Question: What do you call a dumb blonde behind a steering wheel?
Answer: An Air Bag

Question: What can strike a blonde without her even knowing it?
Answer: A thought.

Question: Why is a washing machine better than a blonde?
Answer: Because you can drop your load in a washing machine, and it won’t
follow you around for a week.

Q. Why did the blonde get fired from the M&M factory?
A. She kept throwing out the “W’s”.

Question: Why did the blonde stop using the pill?
Answer: Because it kept falling out.

Question: How can you tell if a blonde has been using your lawn mower?
Answer: The green “Welcome” mat is ripped all to shreds.

Question: A blonde and a brunette are tossed off a building, who hits the ground
first?
Answer: The brunette. The blonde has to stop to ask for directions.

Question: What happens when a blonde gets Alzheimer’s disease?
Answer: Her IQ goes up!

Question: Why did the blonde have a sore navel?
Answer: Because her boyfriend was also blond!

Q. What do you call a blond upside-down?
A. A brunette

Q. Why cant a blonde make cool-aid?
A. She can’t fit 2 cups of water in the little packet.

Q. What did the blonde say when she woke up?
A. Who the hell are you!?!?!

Q. Why can’t blondes’ pass their driving tests?
A. They always jump in the back seat.

Question: What do you call a blonde skeleton in the closet???
Answer: The winner of a Hide and Seek game.

Question: Did you hear about the blonde who lost 85% of her brains?
Answer: Her husband died.

Question: How does a blonde turn on the light in the morning?
Answer: Opens the car door.

Question: How come the blonde had a square chest?
Answer: She forgot to take the Kleenex out of the box.

Question: How do you change a blondes mind?
Answer: Blow in her ear.

Question: How do you drown a blonde?
Answer: Put a mirror at the bottom of the pool.

Question: How do you get a one armed blonde out of a tree?
Answer: Wave.

Question: What does a blonde say after making love?
Answer: Thanks guys.

Question: What did the blonde say when the job interviewer asked her to spell her
name?
Answer: “H-E-R N-A-M-E.”

Question: What do you call 2 blondes in a freezer?
Answer: Frosted flakes.

Question: What is a blondes mating call?
Answer: Oh, I’m soooooo drunk!

Question: What do you call a blonde with 1/2 a brain?
Answer: Gifted.

Question: What do you call a brunette between 2 blondes?
Answer: An interpreter.

Question: What do you call a circle of blondes?
Answer: A dope ring.

Question: What do you have when there are three blondes in a corner?
Answer: An air pocket.

Question: Why do you take a blonde shopping with you?
Answer: To be able to park in the handicapped zone.

Question: What goes “VROOOM SCREECH! VROOOM SCREECH! VROOOM SCREECH!”
Answer: A blonde at a flashing red light!

Question: What happened to the blonde terrorist who tried to blow up a bus?
Answer: She burned her lips on the exhaust pipe.

Question: What is the difference between a young blonde and an old blonde?
Answer: A young one uses Vaseline; an old one uses Poli-Grip.

Question: Why did 18 blondes go to the R-rated movie?
Answer: Because they heard that under 17 was not admitted.

Question: Why do blondes like tilt steering?
Answer: More head room.

Question: Why do blondes write TGIF on their bras?
Answer: Tits Go In First

Question: Why do you keep a blonde on the job 7 days a week?
Answer: So you don’t have to retrain them on Monday.

Question: Why do blondes wear panties?
Answer: To keep their ankles warm.

Question: Why does a blonde eat beans on Saturday?
Answer: So she can take a bubble bath on Sunday.

Question: Why don’t blondes like pickles?
Answer: They keep getting their head stuck in the jar.

Question: How do you know a blonde’s been using your computer?
Answer: Lipstick on the joystick

BLONDES IN FIRE...

2008-07-16T02:06:00.002-07:00

2 blondes realize that their apartment is on fire. They go out onto the balcony.
“Help!” yells the first blonde
“Help me, help me!” yells the other blonde.
“Maybe it would help if we yell together,”said the first blonde.
“Good idea,” said the other.
“Together, together!”

BLONDE'S ARGUMENTS...

2008-07-16T02:06:00.001-07:00

3 blondes were walking through the forest when they came upon a set of tracks.

The first blonde said, “Those are elk tracks.”
The second blonde said, “No, those are deer tracks.”
The third blonde said, “You’re both wrong, those are moose tracks.”
The blondes were still arguing when the train hit them.

FOR BLONDES...

2008-07-16T02:05:00.001-07:00

How does a blonde change a lightbulb?
She says, “Daddy, I want a new apartment.”

ORIENTATION...

2008-07-16T02:02:00.002-07:00

After dying in a car crash, 3 friends go to Heaven for orientation. They are all asked the same question, “When you’re lying in your casket, and friends and family are mourning over you, what would you like to hear them say about you?”
The first guy says, “I would like to hear that I was a wonderful husband and school teacher who made a huge difference in the children of tomorrow.”
The second guy responds, “I would like to hear them say that I was one of the great doctors of my time, and a great family man.”
The last guy thinks for a moment, and then replies, “I guess I’d like to hear them say, ‘Look, he’s moving!’”

SHE TOLD THE TRUTH...

2008-07-16T02:02:00.001-07:00

A male driver is pulled over by a cop and the following conversation takes place:
Driver: What’s the problem officer?
Police: You were going at least 70 in a 55 zone.
Driver: No sir, I was going 60.
Wife: Oh Harry. You were going 75.
(Man gives his wife a dirty look.)
Police: I’m also going to give you a ticket for your broken tail light.
Driver: Broken tail light? I didn’t know about a broken tail light!
Wife: Oh Harry, you’ve known about that tail light for weeks.
(Man gives his wife a dirty look.)
Police: I’m also going to give you a citation for not wearing your seat belt.
Driver: Oh, I just took it off when you were walking up to the car.
Wife: Oh Harry, you never wear your seat belt.
Driver: Shut your mouth, woman!
Police: Ma’am, does your husband always talk to you this way?
Wife: No, only when he’s drunk.

POLICE TEST...

2008-07-16T02:00:00.002-07:00

A juggler, driving to his next performance, was stopped by the police.
“What are those knives doing in your car?” asked the officer.
“I juggle them in my act.”
“Oh yeah?” says the cop. “Let’s see you do it.” So the juggler starts tossing and juggling the knives.
A guy driving by sees this and says, “Wow, am I glad I quit drinking. Look at the test they’re making you do now!”

BEER VS WOMAN

2008-07-16T02:00:00.001-07:00

25 reasons why beer is better than woman.

1. Hangovers go away.
2. Beer is never late.
3. Beer is always wet.
4. Beer stains wash out.
5. Beer never gets a headache.
6. A beer always goes down easy.
7. A frigid beer is a good beer.
8. Beer doesn’t demand equality.
9. You can have a beer in public.
10. A beer doesn’t care when you come.
11. You can enjoy a beer all month long.
12. You don’t have to wine and dine beer.
13. You can share a beer with your friends.
14. A beer label comes off without a fight.
15. When your beer goes flat, you toss it out.
16. If you change beers you don’t have to pay alimony .
17. You always know you’re the first one to pop a beer.
18. You don’t have to wash a beer before it tastes good.
19. Beer doesn’t get jealous when you grab another beer.
20. If you pour a beer right, you’ll always get good head.
21. After you’ve had a beer, the bottle is still worth 5 cents.
22. You can have more than one beer a night and not feel guilty.
23. When you go to a bar, you know you can always pick up a beer.
24. A beer won’t get upset if you come home and have another beer.
25. Your beer will always wait patiently for you in the car while you play baseball

3 QUESTIONS...

2008-07-16T01:59:00.001-07:00

A new client had just come in to see a famous lawyer.
“Can you tell me how much you charge?”, said the client.
“Of course”, the lawyer replied, “I charge $300 to answer three questions!”
“Well that’s a bit steep, isn’t it?”
“Yes it is”, said the lawyer, “And what’s your third question?”

GOOD&BAD NEWS...

2008-07-16T01:58:00.001-07:00

“I have good news and bad news,” a defence attorney told his client. “First the bad news. The blood test came back, and your DNA is an exact match with that found at the crime scene.”
“Oh, no!” cried the client. “What’s the good news?”
“Your cholesterol is down to 150.”

LAWYERS...

2008-07-16T01:56:00.000-07:00

Question: What’s the difference between a good lawyer and a great lawyer?

Answer: A good lawyer knows the law. A great lawyer knows the judge.

VEGETARIAN...

2008-07-16T01:55:00.000-07:00

One Sunday, in counting the money in the weekly offering, the Pastor of a small church found a pink envelope containing $1,000. It happened again the next week.
The following Sunday, he watched as the offering was collected and saw an elderly woman put the distinctive pink envelope on the plate. This went on for weeks until the pastor, overcome by curiosity, approached her.
'Ma'am, I couldn't help but notice that you put $1,000 a week in the collection plate,' he stated.
'Why yes,' she replied, 'every week my son sends me money and I give some of it to the church'
The pastor replied, 'That's wonderful. But $1000 is a lot, are you sure you can afford this? How much does he send you?'
The elderly woman answered, '$10,000 a week.'
The pastor was amazed. 'Your son is very successful; what does he do for a living?'
'He is a veterinarian,' she answered. 'That's an honorable profession, but I had no idea they made that much money,' the pastor said. 'Where does he practice?'
The woman answered proudly, 'In Nevada. He has two cat houses, one in Las Vegas, and one in Reno.'

READING A MAP...

2008-07-16T01:54:00.000-07:00

Q: Why are men better then women in reading maps?

A: Because only a man can look at 2.5 centimeters and imagine it to be a mile.

FROG EXPERIMENTS...

2008-07-16T01:53:00.001-07:00

A scientist was interested in studying how far bullfrogs can jump. He brought a bullfrog into his laboratory, set it down, and commanded, "Jump, frog, jump!"

The frog jumped across the room.

The scientist measured the distance, then noted in his journal, "Frog with four legs - jumped eight feet."

Then he cut the frog's front legs off. Again he ordered, "Jump, frog, jump!"

The frog struggled a moment, then jumped a few feet.

After measuring the distance, the scientist noted in his journal, "Frog with two legs - jumped three feet."

Next, the scientist cut off the frog's back legs. Once more, he shouted, "Jump, frog, jump!"

The frog just lay there.

"Jump, frog, jump!" the scientist repeated.

Nothing.

The scientist noted in his journal, "Frog with no legs - lost its hearing."

ΤΟ ΠΑΡΤΥ...

2008-07-10T02:07:00.000-07:00

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε. Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:

-Πως πέρασες αγάπη μου?

Εκείνος απάντησε:

-"Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δενπερνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.

-""Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.

-"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.

Αλλά...δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!"

Η ΟΛΥΜΠΙΑΚΗ...

2008-07-10T02:05:00.000-07:00

Μια μητέρα με τον μικρό γιο της πετούσαν με την Ολυμπιακή προς την

Θεσσαλονίκη. Ο μικρός γιος ρώτησε:

- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;

Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μια απάντηση του είπε να ρωτήσει την αεροσυνοδό για να τον ξεφορτωθεί. Έτσι ο μικρός ρώτησε την αεροσυνοδό:

-Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;

Tότε, η αεροσυνοδός τον ρωτά:

-Η μητέρα σου είπε να με ρωτήσεις;

Όταν το παιδάκι το παραδέχτηκε η αεροσυνοδός απάντησε:

-Καλά, τότε να πεις στην μητέρα σου ότι δεν υπάρχουν μωρά αεροπλάνα γιατί η Ολυμπιακή πάντα τραβιέται εγκαίρως. Θα στο εξηγήσει η μητέρα σου.

TA ΤΡΕΝΑ...

2008-07-10T02:04:00.000-07:00

Ενας Ελληνας ένας Γερμανός κι'ένας Ιάπωνας κάνουν κόντρες για το ποιός έχει τα πιο γρήγορα τραίνα στην χώρα του.

-Στην Γερμανία τα τραίνα είναι τόσο γρήγορα λέει ο Γερμανός που όταν ταξιδεύουμε στην εξοχή όλα τα δέντρα φαίνονται σαν μια πράσινη γραμμή.

-Αυτο δεν είναι τίποτα, λέει ο Ιάπωνας.Στην χώρα μου τα τραίνα τρέχουν τόσο γρήγορα που όταν ταξιδεύουμε στην εξοχή η γή φαίνεται σαν μια καφέ γραμμή.

-Να σας πω εγώ για ταχύτητα λέει τελικά και ο Ελληνας.Τις προάλλες μάλλωνα με τον σταθμάρχη της Αθήνας καθώς το τραίνο ξεκινούσε κι'εκει που ήμουν έτοιμος να του ρίξω σφαλιάρα τελικά την έφαγε ο σταθμάρχης της Λαμίας!

Η ΕΠΙΣΚΕΨΗ.,..

2008-07-10T02:03:00.000-07:00

Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί,μορφωμένοι,το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω.
Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.

ΑΠΟΡΙΕΣ ΓΑΜΟΥ...

2008-07-10T02:02:00.000-07:00

Παρακολουθώντας για πρώτη φορά έναν γάμο, ένα μικρό κορίτσι ψιθυρίζει στη μητέρα του «Γιατί μαμά η νύφη φοράει άσπρα;» «Γιατί το άσπρο είναι το χρώμα της ευτυχίας και σήμερα είναι η πιο ευτυχισμένη ημέρα της ζωής της».
Το κορίτσι μετά από λίγο γυρνάει όλο απορία στη μητέρα της και της λέει «Και για ποιο λόγο ο γαμπρός έχει βάλει μαύρα;»

ΤΟΝ ΣΤΗΡΙΖΕ ΠΟΛΥ...

2008-07-10T02:01:00.000-07:00

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτητση με τη γυναίκα
του:
- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;
- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!
- Για το καλό μου; Δηλαδή;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και
δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;
- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες
τελικά;
- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν
2000 ψήφοι;
Εεε, δε βγήκες τελικά;

ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ...

2008-07-10T01:59:00.001-07:00

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

ΟΙ ΠΕΘΑΜΕΝΟΙ...

2008-07-10T01:58:00.002-07:00

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία.
Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου
λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα.
Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη
χαρά μου έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.

ΣΥΖΥΓΙΚΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ...

2008-07-10T01:58:00.001-07:00

Προς την αγαπητή μου σύζυγο

Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:

Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
Είναι πολύ αργά 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
Πόνοι μέσης 2 φορές
Πονοκέφαλος16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
Δεν είχες διάθεση 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
Μεθυσμένη 9 φορές
Νέο χτένισμα 4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
Ήθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Ο Σύζυγός σου
_______________

Προς τον αγαπητό μου σύζυγο.

Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

Ήρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να: πηδήξεις την γάτα 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
Δεν τελείωσες14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
Δούλευες ως αργά 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, (πιθανώς λόγω απλυσιάς) 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
Είχες γρίππη κι έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
Έχασες την όρεξη αφού το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές

Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα στο ταβάνι», αυτό που σου έλεγα ήταν: «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι».
Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

Η Σύζυγός σου

21 ΧΡΟΝΙΑ ΕΡΩΤΑ...

2008-07-10T01:57:00.001-07:00

Δύο φίλοι:
- Μετά από 21 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

ΚΡΟΥΑΖΙΕΡΑ...

2008-07-10T01:56:00.003-07:00

Mετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

ΤΟ ΘΕΑΤΡΟ...

2008-07-10T01:56:00.001-07:00

Ο σύζυγος στην ... αργοκίνητη σύζυγο:
-Δεν αρχίζεις να ετοιμάζεσαι γυναίκα; Θα πάμε στο θέατρο.
-Απόψε;
-Όχι, αύριο το βράδυ!

ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ...

2008-07-10T01:55:00.001-07:00

Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες?
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου..

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ...

2008-07-10T01:54:00.000-07:00

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει»

του απαντά ο άλλος

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΣΥΖΥΓΩΝ...

2008-07-10T01:53:00.000-07:00

Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

ΑΓΟΡΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ...

2008-07-10T01:51:00.000-07:00

Μπαίνει μέσα σε μια αντιπροσωπεία, ένα Σάββατο πρωί, ένα ζευγάρι. Η κοπέλα ήταν καταενθουσιασμένη και...περιτριγυρίζει τα πολυτελή αυτοκίνητα. Σε κάποια στιγμή κάθονται στο γραφείο του πωλητή και συζητούν για ποιο αυτοκίνητο θέλουν.
- Πάρε ότι θέλεις, λέει ο άντρας. Εγώ πληρώνω για σένα.
Πράγματι, η κοπέλα διαλέγει ένα από τα πιο ακριβά αυτοκίνητα και δεν μπορεί να κρύψει τη χαρά της. Ο άντρας δίνει τα απαραίτητα χαρτιά για το δάνειο στον πωλητή και του λέει:
- Το μωρό μου το γνώρισα χθες σε ένα μπαρ και επειδή μένουμε μακριά είπα να της πάρω ένα αυτοκίνητο για να έρχεται να με βλέπει. Πάρε με τηλέφωνο τη Δευτέρα να μου πεις για το δάνειο και να κανονίσουμε τα περαιτέρω.
Τη Δευτέρα στέλνει τα χαρτιά ο πωλητής στην τράπεζα, αλλά βλέπει ότι ο τύπος είναι μαυρισμένος μέχρι τα μπούνια. Δάνεια, γραμμάτια, πιστωτικές.... Έτσι τον παίρνει τηλέφωνο για να του το ανακοινώσει.
- Ξέρετε κύριε, δυστυχώς δεν θα μπορέσουμε να δώσουμε το αυτοκίνητο στην κοπελιά, γιατί είστε μαυρισμένος στον Τειρεσία.
- Ναι, δεν πειράζει μωρέ, το ξέρω. Τουλάχιστον όμως εγώ έκανα έρωτα το Σάββατο το βράδυ.

Ο ΤΡΑΥΛΟΣ...

2008-07-10T01:50:00.002-07:00

Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο. - ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά. - Εντάξει, λέει ο...βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Ωραία. Την δουλειά την πήρες, αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;
- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;

ΦΙΛΙΚΗ ΣΥΖΥΓΟΣ...

2008-07-10T01:50:00.001-07:00

Βρίσκονται δύο φίλοι στην παραλία και καθώς συζητάνε λέει ο ένας στον άλλο.

-Η γυναίκα σου βούτηξε στην θάλασσα πριν δέκα λεπτά και δεν φάνηκε ακόμα. Δεν ανησυχείς?

- Απαντάει ο συζυγος: Μπα, σίγουρα έπιασε κουβέντα με τα ψάρια.

ΕΝ ΩΡΑ ΑΝΑΓΚΗΣ...

2008-07-10T01:43:00.002-07:00

Ένας τύπος μπαίνει σε μια τουαλέτα εστιατορίου. Κάθετε σε μια απο τις καμπίνες και ενω ετοιμάζεται να κάνει την ανάγκη του ακούει μια φωνή απο την διπλανή καμπίνα
- Γειά σου!
Παραξενέυται αλλα δεν θέλει να φανεί και αγενής
- Γειά σου και εσένα, του λέει
- Τι κάνεις ? συνεχίζει η φωνή
- Καλά είμαι απαντάει
- Τι θα κάνεις σήμερα ?συνεχίζει η φωνή
Ο τύπος έχει αρχίσει να τα χάνει... - ε, εεε Έλεγα να βγώ με κατι φίλους συνεχίζει λίγο ταραγμένος
- Θες να έρθω απο εκεί ? Ρωτάει η φωνή
Ο τύπος πανικοβάλετε
- όχι όχι φεύγω τωρα δεν μπορώ... λεει πανικόβλητος και προσπαθεί απεγνωσμένα να φύγει.
Η φωνή συνεχίζει...
- Καλά σε κλείνω τώρα γιατί είναι ένας μαλάκας δίπλα που απαντάει σε όλες τις ερωτήσεις που σου κάνω!

ΕΝ ΩΡΑ ΧΕΙΡΟΥΡΓΕΙΟΥ...

2008-07-10T01:43:00.001-07:00

20 φράσεις που δεν θα ήθελες να ακούσεις στο χειρουργικό τραπέζι
-Φύλαξέ το αυτό. Θα το χρειαστούμε στην αυτοψία.
- Ας φωνάξει κάποιος την καθαρίστρια. ΝΑ ΦΕΡΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΤΡΑ!
- Δέξου αυτή την θυσία, άρχοντα του σκότους!
- Για περίμενε, αν αυτό είναι η σπλήνα του, τότε... αυτό τί είναι;;;
- Μαξ, Μαξ, φέρ'το πίσω αυτό! Κακό σκυλί!
- Κράτα λίγο αυτό το... μπλιαχ... ουγκχ.. εεε πράγμα.
- Φτου! Έχασα το ρόλεξ μου.
- Ουπς! Ε, έχει επιζήσει κανείς με 500ml από αυτό το υγρό;
- Πάλι έσβησαν τα φώτα!
- Ναι, υπάρχει πολύ χρήμα στα νεφρά. Εεε!!! Αυτός έχει δύο!
- Μην κουνηθεί κανείς! Έχασα τον φακό επαφής.
- Μπορείς να κάνεις αυτό το μηχάνημα να σταματήσει; Δεν με αφήνει να συγκεντρωθώ!
- Τί εννοείς αυτός δεν μπήκε για αλλαγή φύλου;;; (!)
- Είδε κανείς που άφησα το νυστέρι μου;
- Αυτός ο ασθενής έχει προλάβει να κάνει παιδιά, ε;
- Νοσοκόμα! ο ασθενής έχει υπογράψει για να γίνει δωρητής οργάνων;
- Μην ανησυχείς, φαίνεται αρκετά κοφτερό.
- Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο!";
- Θα εκραγεί! Γρήγορα! Καλυφθείτε!
- Φωτιά! Φωτιά! Όλοι έξω!!

ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΣΥΜΦΩΝΙΕΣ...

2008-07-10T01:41:00.000-07:00

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.
1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί ,
καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το
δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειό μας;" "Κάπου
που δεν έχω πάει καιρό". Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου
είπε: "Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της
αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"

ΤΟ ΓΙΑΤΡΙΚΟ...

2008-07-10T01:38:00.000-07:00

Σε ένα απομονωμένο χωριό παντρεύτηκε με προξενιό κάποιος που δεν γνώριζε τίποτα για το σεξ. Το κρεβάτι, το είχε μόνο για ύπνο. Η γυναίκα του, αφού πέρασαν 2 μήνες και ο άντρας της δεν της έκανε έρωτα, πήγε στην μάνα της και έκανε παράπονα.
-Μάνα τι άντρα πήρα εγώ; 2 μήνες τώρα στο κρεβάτι έρχεται μόνο για ύπνο. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ντρέπομαι όμως να του το πω.
-Να πας στο σπίτι σου κόρη μου, να ξαπλώσεις στο κρεβάτι, να κάνεις την ετοιμοθάνατη και να κλαίς συνέχεια, της είπε η μάνα της.
Πήγε λοιπόν η άμοιρη στο σπίτι της και έκανε ότι της είπε η μάνα της.
Μόλις την άκουσε ο άντρας της, τρέχει στην πεθερά του και της λέει.
-Πεθερά κάτι έπαθε η κόρη σου και αρώστησε βαριά, τι να κάνω;
-Για να γίνει καλά θα πρέπει να της κάνεις έρωτα, του είπε.
-Και πως το κάνουν αυτό;
-Α! Τράβα στο καφενείο να σου πούνε οι φίλοι σου.
Πάει λοιπόν στο καφενείο, ρωτάει, μαθαίνει, και πάει στη γυναίκα του. Να μια φορά, να δυο να και δέκα. ’ρχισε τότε να συνέρχεται η γυναίκα του. Από εκείνη όμως την στιγμή έπεσε ο άντρας σε βαθιά μελαγχολία.
-Τι έπαθες άντρα μου; Το ρωτάει η γυναίκα του.
-Ε να, λέει. Εάν ήξερα και πριν για αυτό το γιατρικό, δεν θα είχα αφήσει τον πατέρα μου να πεθάνει.

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ...

2008-07-10T01:37:00.000-07:00

Ο Γιωρίκας ήθελε να γίνει αστυνομικός, έτσι πήγε στην αστυνομία. Επειδή όμως είχε βγάλει
μόνο το δημοτικό, ο διοικητής τον έβαλε στην Aριστοτέλους να παρακολουθεί αυτούς που κάνουν έρωτα στο αμάξι και να τους δίνει κλίση1000 ΕΥΡΩ. Έτσι, πάει τη πρώτη μέρα σ` ένα αμάξι και τους λέει:
- "Επ! Τι κάνετε εσείς εδώ;"
- "Έρωτα", του απαντάει ο άντρας.
- "Έρωτα! Απαγορεύεται! 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο."
Μετά από καμιά ώρα πάει σ΄ένα άλλο αμάξι και ρωτάει ξανά:
- "Επ! τι κάνετε εσείς εδώ;"
- "Έρωτα", του απαντάει.
- "Έρωτα! Απαγορεύεται 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο."
Και πετάγεται η γυναίκα και λέει:
- "Aγάπη μου ποιος είναι;"
Και λέει κι ο Γιωρίκας:
- "Α! ώστε δύο είστε πουλάκια μου! 2000 ΕΥΡΩ!"

2008-07-10T01:32:00.000-07:00

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
« όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός. Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος. Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος». Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια?φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη?.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος. Επόμενος, λέει ο Σατανάς . Βγαίνει ο Ινδός. Τι θα έχεις για ασπίδα; Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! Πρώτοχτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς» Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς» Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς» « Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος«πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.» ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! Εντάξει, μείνει. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος. Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

ΑΣΦΑΛΙΣΗ ΖΩΗΣ...

2008-07-10T01:25:00.002-07:00

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν σφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι
να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
-μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του !!!

ΘΥΜΙΣΕ ΜΟΥ...

2008-07-10T01:25:00.001-07:00

Δύο φίλοι πηγαίνουν στο σπίτι του ενός..
- Κώστα, να σου πω, να πω την γυναίκα μου να μας κάνει κανά μεζέ;
- Εεε.. ξέρω γω; Άμα δεν της είναι κόπος..
- Ναι ρε, μην ανησυχείς.. μόνο, ξέρεις.. εε.. α, για πες μου, θύμησέ μου έναν πόλεμο που έγινε στην αρχαία Ελλάδα..
- Ε; Στην αρχαία Ελλάδα; Γιατί;
- Θα σου πω, πες μου μόνο..
- Α, καλά.. ο Δεκαπενταετής.
- Χμμ.. μπα, δεν μου κάνει.. άλλον, άλλον.
- Ο περσικός πόλεμος; Σου κάνει;
- Μμμ.. μπαα.. άλλον, άλλον.
- Καλά, ο Τρωικός τότε.
- Ναι μπράβο, αυτόν! Θυμάσαι πώς την έλεγαν την γκόμενα που ξεκίνησε τον πόλεμο;
- Ποια ρε, την ωραία Ελένη;
- Αυτήν μπράβο! (και γυρνώντας προς την κουζίνα) Ρε συ Ελένη, κάνε κανά μεζεδάκι να φάμε!

ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΖΕΥΓΑΡΙ...

2008-07-10T01:24:00.001-07:00

Πηγαίνει κάποιος στο σπίτι του, μαζί με έναν φίλο του:
- Αγάπη μου, γύρισα!!
- (από την κουζίνα) Καλωσόρισες!
- Μανάρι μου, έφερα κι έναν φίλο μου για καφέ!!
- (από την κουζίνα) και πολύ καλά έκανες!!
Ο φίλος εντυπωσιάζεται από τις αγάπες και τα γλυκόλογα, αλλά δεν λέει τίποτε.. Πηγαίνουν και κάθονται στο σαλόνι:
- Ρε συ Κώστα, πώς τον πίνεις τον καφέ;
- Μέτριο, με γάλα.
- Αγάπη μου, θα κάνεις δύο καφεδάκια; Ένα για μένα και ένα μέτριο με γάλα;
- (από την κουζίνα) Έγινε!!
Έρχονται τα καφεδάκια, τα πίνουν και τα λένε..
- Κώστα, να σου πω, να πω την γυναίκα μου να κάνει κανένα μεζεδάκι, έτσι; Κανά σαλαμάκι, λίγο τυράκι, να τηγανίσει κανά λουκάνικο, ουζάκι, να, αυτά.
- Όχι ρε Μπάμπη, μη βάζουμε την γυναίκα σε κόπο..
- Όχι ρε, μην μασάς.. (προς την γυναίκα του) Ομορφούλα μου, θα κάνεις κανά μεζεδάκι, από αυτά που ξέρεις; Άντε μπράβο καμάρι μου..
- Ρε συ Μπάμπη, δεν αντέχω άλλο, θα σου το πω.. μπράβο σου ρε!
- Μπράβο; Εμένα; Γιατί;
- Τι γιατί; Από την ώρα που ήρθα, όλο γλυκόλογα είσαι, και αγάπη μου, και ομορφιά μου, και μανάρι μου και ομορφούλα και καμάρι.. εμείς τα έχουμε κόψει αυτά εδώ και χρόνια ενώ εσείς.. μπράβο μπράβο..
- .. .. Χμμ.. άμα σου πω ότι δεν θυμάμαι πώς την λένε, θα το πιστέψεις;..

ΣΤΟ ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΟ...

2008-07-10T01:23:00.001-07:00

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

ΟΙ ΟΔΟΝΤΟΓΛΥΦΙΔΕΣ...

2008-07-10T01:22:00.000-07:00

Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μία καρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:
- Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!!!!

Η ΓΙΑΓΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΤΣΑΙ...

2008-07-10T01:21:00.000-07:00

Πάει μια φορά μια γιαγιά σε ένα γιατρό:
"Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα. Κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου "
Ο γιατρός της απαντά: " Κυρία μου αυτό δεν είναι τίποτα! Πάρτε αυτά τα χάπια και σε μια εβδομάδα ελάτε να δούμε πως τα πάτε". Παίρνει η γιαγιά τα χάπια και ύστερα από μια εβδομάδα ξαναπάει στον γιατρό. Γιατρέ μου δεν γίνεται τίποτα. Κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου. "Καλά κυρία μου πάρτε και αυτά τα χάπια και ξαναελάτε σε μια εβδομάδα" .
Τα παίρνει τα χάπια η γιαγιά και ξαναπάει μετά από μία εβδομάδα. "Γιατρέ μου δεν γίνεται τίποτα!"
Πάει λοιπόν και ο γιατρός και της λέει. Καθήστε κυρία μου να σας φτιάξω ένα τσάι να δούμε τι γίνεται. Πηγαίνει λοιπόν φτιάχνει το τσάι και της το φέρνει να το πιει. Εκείνη παίρνει την κούπα με το τσάι και αρχίζει να το πίνει. Και της λέει τότε ο γιατρός."Ε, κυρία μου όταν πίνετε τσάι να βγάζετε το κουταλάκι από την κούπα...

ΕΡΩΤΗΣΗ ΞΑΝΘΙΑΣ...

2008-07-10T01:20:00.000-07:00

Η μελαχρινή τηλεφωνεί στην ξανθιά αδερφή της:
-Έλα, ο μπαμπάς είναι σπίτι?
-Καλά τρελή είσαι?? Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος

ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ,...

2008-07-10T01:19:00.000-07:00

Γιατί οι ξανθιές δε χρησιμοποιούν ξυριστική μηχανή για τα πόδια τους;
- Γιατί δε μπορούν να πάρουν το δίπλωμα.