ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ...

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σαββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο.......

ΣΕΞ ΑΛΑ ΡΟΝΤΕΟ...

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις... Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

ΤΡΕΛΛΟΙ ΣΤΟ ΓΗΠΕΔΟ...

Δυο τρελοί είχαν αφεθεί ελεύθεροι από το ίδρυμα αφού είχαν κριθεί ακίνδυνοι. Βγαίνουν λοιπόν την πρώτη μέρα, κάθονται σε μια καφετέρια και πίνουν τον καφέ τους. Σε μια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
- "Ξέρεις τι έχω πεθυμήσει τόσα χρόνια κλεισμένος στο ίδρυμα; Να παρακολουθήσω έναν ποδοσφαιρικό αγώνα."
- "Πάμε τότε στο γήπεδο", του απαντά ο άλλος. Πηγαίνουν στο γήπεδο, μπαίνουν μέσα αλλά το γήπεδο ήταν άδειο."
- "Δεν έχει αγώνα σήμερα", λέει ο ένας.
- "Μα εγώ θέλω να δω αγώνα!", λέει ο άλλος.
- "Άκου λοιπον τι θα κάνουμε. θα πάω εγώ κάτω στο γήπεδο να κάνω τους παίχτες κι εσύ πάνω στις κερκίδες θα παριστάνεις τους φιλάθλους. Εντάξει;"
Αφού δέχεται ο άλλος, πάει ο ένας κάτω στο γήπεδο και παριστάνει τους παίχτες, σουτάρει μόνος του, κάνει άμυνα μόνος του κλπ. ενώ ο άλλος πάνω στην κερκίδα φωνάζει συνθήματα, χειροκροτά κλπ.
Μια στιγμή πάνω στην χαρά του παίρνει ένα μπουκάλι και το πετάει στο κεφάλι του άλλου που ήταν μέσα στο γήπεδο. Πέφτει κάτω ο άλλος και όταν συνέρχεται του φωνάζει απο κάτω:
- "Καλά ρε βλάκα! 22 παίκτες στο γήπεδο και εμένα βρήκες στο κεφάλι!"
Τότε του απαντάει ο πρώτος:
- "Καλά ρε ηλίθιε! Aπό τους 30.000 φιλάθλους στην κερκίδα νομίζεις ότι εγώ το έριξα;"

ΧΟΛΜΣ ΚΑΙ ΓΟΥΑΤΣΟΝ...

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον. "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
"Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."
"Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
"Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
"Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ...

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή ακούγεται να λέει:
Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?
Και ο τυφλός:
Όχι, άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές . . .

ΑΠΗΓΑΓΑΝ ΤΟΝ ΜΠΟΥΣ...

Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη.
Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι.
Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Μπους και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.!!! Πηγαίνουμε από
αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο
καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:
- Τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;
- Eνα λίτρο περίπου...

ΕΤΗ ΖΩΗΣ...

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία.
Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
"Ήρθε η ώρα μου;"
Εκείνος απάντησε:
"Όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιποαναρρόφηση, μεγέθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους.
Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλάξει τα μαλλιά κι έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτινγκ δοντιών".
Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο.
Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
"Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;"
Κι εκείνος απάντησε...
"Συγγνώμη αλλά ετσι όπως έγινες Δεν σε αναγνώρισα !!!..."

Η ΣΥΝΤΑΓΗ...

Μία γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λέτε κυρία μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τώρα μάλιστα... Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!

Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ Η ΜΠΑΛΑΡΙΝΑ...

Μία γκόμενα μπαίνει σε ένα μπαρ με πολύ κόσμο και για να την προσέξει ο μπάρμαν σηκώνει το χέρι της, αφήνοντας να φανεί μία μεγάλη τούφα τρίχες κάτω από τη μασχάλη της.
Τότε, γυρίζει ένας μεθυσμένος που κάθεται στο μπαρ και λέει στο μπάρμαν:
- Φιλαράκο, κέρασε τη μπαλαρίνα ένα ποτό από μένα.
Ο μπάρμαν σκύβει προς το μέρος του και τον ρωτάει:
- Πού το ξέρεις ότι είναι μπαλαρίνα;
Και ο μεθυσμένος:
- Ε, μόνο μία μπαλαρίνα μπορεί να σηκώσει τόσο ψηλά το πόδι της!

ΑΤΑΚΕΣ ΕΝ ΩΡΑ ΔΙΚΗΣ...

Οι στιχομυθίες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν ειπωθεί στα Ελληνικά δικαστήρια...

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
***********************************
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Ε. Έτσι κι έτσι
***********************************
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
***********************************
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
***********************************
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
***********************************
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
***********************************
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι
***********************************
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1998 ;
***********************************
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
***********************************
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του
***********************************
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
***********************************
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του
***********************************
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
***********************************
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
***********************************
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
***********************************
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
***********************************
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
***********************************
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
***********************************
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

OI ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΕΣ...

Παρασκευή απόγευμα και δύο γειτόνισσες κάθονται στο παγκάκι:
- Ωχ, έρχεται ο άντρας μου με μια μεγάλη ανθοδέσμη, αυτό σημαίνει ότι όλο το Σαββατοκύριακο θα είμαι ξάπλα με τα πόδια ανοικτά!
- Γιατί καλέ; Δεν έχετε βάζα στο σπίτι σας;

ΤΟ ΘΕΡΜΟΜΕΤΡΟ...

- Τι κάνεις εκεί; Στο στόμα έχεις το θερμόμετρο;
- Γιατί γιατρέ, έπρεπε να το είχα βάλει στον κ*λο μου;
- Όχι δεν ήταν απαραίτητο, αλλά εκεί το είχε ο προηγούμενος ασθενής!

ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΣΤΟ ΜΠΑΛΕΤΟ...

Πάει μια ξανθιά με την φίλη της σε μία παράσταση μπαλέτου. Βλέποντας όλες τις γυναίκες να χορεύουν στις μύτες των ποδιών, γυρνάει και λέει στη φίλη της:
- Μα καλά, αναρωτιέμαι, γιατί δεν παίρνουν ψηλότερες χορεύτριες;

ΣΤΑΣΕΙΣ ΣΕΞ...

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ. Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια. Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της. Ο Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
- Καλά και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Τελευταία έβλεπα το EURO.

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΞΥΛΟΚΟΠΟΣ...

Ένας Πόντιος παρουσιάζεται σε μια εταιρία που ζητάει ξυλοκόπους για να πιάσει δουλειά:
- Πού έχετε δουλέψει στο παρελθόν; τον ρωτάει ο υπεύθυνος του προσωπικού.
- Στην έρημο Σαχάρα! απαντά ατάραχος ο Πόντιος.
- Μα εκεί δεν υπάρχουν δέντρα, ψελλίζει ο προσωπάρχης.
- Είδες τι δουλειά κάναμε;

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΛΟΤΤΟ...

Μία ξανθιά παίζει λόττο και κερδίζει. Πάει στα κεντρικά γραφεία του ΟΠΑΠ με τον τυχερό λαχνό και λέει:
- Ήρθα για τα 20 εκατομμύρια.
Ο υπάλληλος της απαντά:
- Λυπάμαι, αλλά δεν πάει έτσι. Σας δίνουμε 1 εκατομμύριο σήμερα και τα υπόλοιπα σε δόσεις 19 ετών.
- Όχι, όχι, θέλω τα λεφτά μου τώρα! Τα κέρδισα και τα θέλω!
Ο υπάλληλος της εξηγεί και πάλι:
- 1 εκατομμύριο σήμερα και τα υπόλοιπα σε δόσεις.
Η ξανθιά γίνεται έξαλλη και φωνάζει:
- Ακούστε με, θέλω όλα τα χρήματα! Αν δε μου τα δώσετε όλα τότε θέλω να μου επιστρέψετε το ευρώ μου!

Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ...

Mπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει. Oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο.
Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβιτσιο. Ο τύπoς τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:
- Καλά δεν μου λές ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;
- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθει ότι 30% των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Ετσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.
Ο τύπος κουνάει το καφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. "Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται" και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.
Αφού τρώει τα παραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή. Οπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγγο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του.
- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγγος από τα μαγαζιά σου.
- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέττα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγγο και όταν πάμε στη τουαλέττα απλά τραβάμε το σπάγγο. Ετσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Εχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 40%.
- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πώς βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;
- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΗ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ...

Διοικητής ενός τάγματος εξέδωσε την ακόλουθο διαταγή προς τους επιτελείς του:
- Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άντρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δε θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινόμενου.

Ο επιτελής προς το λοχαγό:
- Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άντρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο λοχαγός προς τους διμοιρίτες:
- Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο τo βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο διμοιρίτης προς το λοχία:
- Αύριο περί τις 20.00 ο Διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.

Ο λοχίας προς τη διμοιρία:
- Όταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ένα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευμένος από το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.

Δύο στρατιώτες μεταξύ τους:
- Ήρθε ο Στρατηγός μες τη βροχή, με μία Χάρλεϋ, σαν κομήτης και φορούσε στολή ασκήσεων.

Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ...

- Πώς κατάλαβες μάρτυς ότι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος;
- Πήγε κι έπεσε πάνω σε έναν στύλο κ. Πρόεδρε. Τραβήχτηκε και ξαναέπεσε πάνω στο στύλο. Αυτό έγινε 4-5 φορές, οπότε φώναξε:
"Πω-πω! Έχω χαθεί σε δάσος!".

Η ΚΗΔΕΙΑ ΤΗΣ ΠΕΘΕΡΑΣ...

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!
- Όχι, όχι, εδώ!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!
- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!

ΠΩΣ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ Ο ΛΟΞΥΓΓΑΣ...

Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.
Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει:
- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;
- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;

ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΚΑΙ Ο ΤΟΝΟΣ...

- Γιατί οι ξανθιές πάνε στο super market μαζί με φορτηγό;
- Γιατί εχουν σκοπό να αγοράσουν ένα τόνο!

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ...

Σταματά ο τροχονόμος μία ξανθιά:
- Κυρία, δεν φοράτε ζώνη.
- Ναι, αυτό το φόρεμα δεν φοριέται με ζώνη!

Η ΕΞΕΤΑΣΗ...

Ένας πενηντάχρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Ο γιατρός του δίνει ένα άδειο βαζάκι και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο πενηντάχρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα; τον ρωτάει ο γιατρός.
- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα δύο χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα; ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός.
- Τίποτα σας λέω γιατρέ μου. Ύστερα φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;
- Ναι. Τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;
- Ναι την καημένη, τη λυπήθηκα. Τρείς ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε…
- Ακριβώς γι’ αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα…

ΞΑΝΘΙΕΣ ΕΝ ΩΡΑ ΠΤΗΣΗΣ...

Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά, κατά τη διάρκεια της πτήσης, ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο:
- Κυρίες και κύριοι, σας ενημερώνουμε ότι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε καθώς το αεροσκάφος διαθέτει άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης η άφιξή στον προορισμό μας θα καθυστερήσει κατά 10 λεπτά.
Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών.
Κι ενώ φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες, οι δύο ξανθιές ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη.
- Καλά ε, αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε καν σε τέσσερις ώρες!

ΤΟ ΝΕΟΓΕΝΝΗΤΟ...

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ VS ΚΟΛΑΣΗ...

Που βρίσκεται ο παράδεισος και κόλαση;

Παράδεισος είναι εκεί όπου:
α. οι αστυνόμοι είναι Άγγλοι
β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι
γ.οι μηχανικοί είναι Γερμανοί
δ. οι εραστές είναι Έλληνες
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί.

Κόλαση είναι εκεί όπου:
α. οι μάγειροι είναι Άγγλοι
β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι
γ. οι εραστές είναι Ελβετοί
δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες.

ΑΘΗΝΑ-ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ...

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- "Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;"
- "Μισό λεπτό..."
- "Α! Ευχαριστώ!", και κλείνει το τηλέφωνο...

ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΣΤΟ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟ...

Τί περιμένουν 17 ξανθιές έξω απο τον κινηματογράφο;
Μιά ακόμη να γίνουν 18 μιάς και το έργο είναι άνω των 18!

Η ΟΡΘΟΓΡΑΦΙΑ...

- Mπαμπά, μπαμπά... εκείνο εκεί κάτω, καράβι είναι;
- Οχι, παιδί μου, Είναι υπερωκεάνειο.
- Ααααα, μάλιστα. Και πώς γράφεται μπαμπά;
- Χμ.... μπά... μάλλον καράβι είναι!

ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ...

Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου:
- Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου...
Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά.
Δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.
- Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο...
Επανέλαβε μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."

ΟΙ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΙ...

Δύο φίλοι μεθύστακες ο Κώστας και ο Γιώργος σκέφτονται τρόπους να μήν πιούν και αυτό το βράδυ.
Λοιπόν λέει ο Γιώργος θα βάλω σε ένα απο τα δύο μου χέρια το μπουκάλι πίσω μου και θα διαλέξεις ένα.
Αν το κρατάω σε αυτό που διαλέψεις θα πιούμε ειδάλως θα το κόψουμε.
Συμφωνούν, μπερδέυει τα χέρια και είναι έτοιμος ο Κώστας να διαλέξει.
Λοιπόν λέει...
Στο δεξί χέρι!!
και απαντάει ο Γιώργος..
Φίλε, συγκεντρώσου.........

ΤΟ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑ...

Ενας παχυσαρκος μπαινει σε ειδικη κλινικη για να αδυνατισει.
Την πρωτη μερα του σερβιρουν ενα καστανο,
μια μπουκια ψωμι και μισο ποτηρι νερο.
Αφου "εφαγε" ο κυριος ξαπλωσε να κοιμηθει.
- Μηπως θελετε τιποτα αλλο; τον ρωτα η νοσοκομα.
- Ναι,θα ηθελα να μου φερετε ενα γραμματοσημο...
- Ευχαριστως.Τι το θελετε;
- Να...πριν κοιμηθω,συνηθιζω να διαβαζω λιγακι!