ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΚΡΕΟΠΩΛΕΙΟ...

Οι πόντιοι Κωστίκας και Γιωρίκας αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κρεοπωλείο. Ανοίγουν λοιπόν το μαγαζί και περιμένουν την πελατεία.
Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
- "Ρε συ Κωστίκα, δε θα ήταν καλύτερα να κάνουμε μια προπόνηση για να δούμε πως θα μιλάμε στους πελάτες;"
- "Δίκιο έχεις", απαντάει ο Κωστίκας.
- "Άκου τι θα κάνουμε, εσύ θα βγεις έξω και θα ξαναμπείς για να παραγγείλεις σαν να είσαι πελάτης, εντάξει;"
- "Εντάξει", απαντά ο Κωστίκας και βγαίνει έξω.
Ξαναμπαίνει μετά από δυο λεπτά και λέει:
- "Καλημέρα."
- "Καλημέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;"
- "Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα", απαντά ο Κωστίκας.
- "Τι πορτοκαλάδα ρε βλάκα, κρεοπωλείο είμαστε όχι καφενείο. Βγες έξω και ξαναδοκίμασε."
Πράγματι βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει.
- "Καλημέρα σας."
- "Καλημέρα σας, τι θα θέλατε;"
- "Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα."
Ο Γιωρίκας σταλμένος τελείως αρχίζει να τον βρίζει.
- "Τι λες, μωρέ πανηλίθιε, βλάκα τόσο κόπανος είσαι; Δεν γίνεται έτσι δουλειά, λοιπόν θα κάνεις εσύ τον καταστηματάρχη και εγώ τον πελάτη."
Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και ξαναμπαίνει μετά από λίγο.
- "Καλημέρα σας, θα ήθελα μισό κιλό κιμά."
- "Τα μπουκάλια τα έφερες;"

ΣΤΟ ΚΕΛΙ...

Τρεις τύποι, ο ένας από αυτούς πόντιος, μόλις έχουν φάει ισόβια και βρίσκονται στο ίδιο κελί. Την πρώτη μέρα της φυλάκισης τους, συζητάν το πώς θα περάσουν τον καιρό τους στη «στενή».
- Εγώ, λέει ο πρώτος, έχω φέρει μαζί μου το γιογιό μου. Θα παίζω με αυτό και θα περνάει ο καιρός.
-Τι μας λες ρε φίλε, του λέει ο δεύτερος. Με ένα πραγματάκι που πηγαίνει πάνω κάτω θα περάσεις όλη σου τη ζωή; Εγώ έχω φέρει μαζί μια τράπουλα. Θα παίζουμε καμιά πρεφούλα ή ότι άλλο γουστάρετε και έτσι θα τη βγάλουμε.
Τότε, τους διακόπτει ο Πόντιος, λέγοντας
- Καλά ρε πάτε καλά και οι δύο σας; Θα βγάλετε μια ζωή παίζοντας χαρτιά και γιογιό;
- Γιατί ρε φίλε, του λένε οι άλλοι, εσύ πώς θα τη βγάλεις;
- Εγώ έχω φέρει μαζί μου μια κούτα ταμπόν.
- Και τι θα το κάνεις ρε μεγάλε το ταμπόν εδώ μέσα;
- Τι θα το κάνω; Να ρε, διαβάστε εδώ. Μ αυτό μπορείς να κάνεις κολύμβηση, ιππασία, ορειβασία και ότι άλλο γουστάρεις...

ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΚΟΛΑΤΣΙΟ...

Τρεις φίλοι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Κάθε μέρα στις 11:00 σταματούσαν για κολατσιό βγάζοντας ο καθένας το τάπερ που είχε φέρει από το σπίτι.
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει:
- Oχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο θα φάω; Το έχω σιχαθεί! Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό, δεν θα το αντέξω, θα βουτήξω από την οικοδομή στο κενό!
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι με σάλτσα που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει:
- Οχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν και αύριο έχω την ίδια αηδία θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή.
Ανοίγει κι ο Πόντιος, βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει:
- Οχι ρε γαμώτο πάλι τοστ θα φάω σήμερα; Αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν, αφήνοντας ένα σημείωμα που εξηγούσε τους λόγους που οδηγήθηκαν σε αυτή την τραγική απόφαση.
Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού κλαίγοντας φώναζε:
- Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;
Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή βουρκωμένη φώναζε:
- Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;
Και η γυναίκα του Πόντιου:
- Aχ Γιωρίκα μου γιατί; Γιατί; Γιατί; Αφού μόνος σου το έφτιαχνες το τοστ.

ΠΟΝΤΙΑΚΟΣ ΤΖΟΓΟΣ...

Ήταν ο Γιωρίκας καθισμένος με τις ώρες μπροστά σε ένα μηχάνημα που βγάζει καφέδες, να
βάζει κέρμα, να παίρνει καφέ, να βάζει κέρμα, να παίρνει καφέ, να βάζει κέρμα, να παίρνει
καφέ....
Οπότε σε κάποια φάση έχει μαζευτεί ο κόσμος, ουρά πίσω του.
Αγανακτισμένος ο επόμενος του λέει:
- Τι θα γίνει, ρε μεγάλε, θα περιμένουμε πολλές ώρες;
Του λέει και ο Γιωρίκας:
- Τι θες ρε;! Όσο κερδίζω, θα παίζω!!!

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Η ΖΩΝΗ...

Σταματάει ο αστυνομικός μια ξανθιά για έλεγχο στο δρόμο και της λέει:
- "Γιατί δε φοράς τη ζώνη σου;"
Και απαντά η ξανθιά:
- "Hallo! ... Φοράω μαγιό!"

ΞΑΝΘΙΕΣ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΔΟΜΗ....

Δυο ξανθιές δουλεύουν σε μια οικοδομή και καλουπώνουν για να ρίξουν μπετόν.
Η μία από τις δυο βγάζει ένα καρφί από την τσέπη της, το κοιτάει και... το πετάει.
Βγάζει δεύτερο, τα ίδια.
Βγάζει τρίτο, το κοιτάει και το καρφώνει.
Και η ίδια ιστορία συνεχίζεται, κάποια πετάει, κάποια τα καρφώνει.
Η άλλη εν τω μεταξύ που την παρατηρεί έχει φρικάρει.
- Γιατί ρε, της λέει, τα πετάς τα μισά τα καρφιά;
- Είναι ελαττωματικά.
- Δηλαδή;
- Το βγάζω απ' την τσέπη μου και αν η μύτη του κοιτάει εμένα, είναι ελαττωματικό και το
πετάω. Αν κοιτάει προς τον τοίχο, είναι καλό και το καρφώνω.
- Τι λες μωρή ηλίθια, ωρύεται η άλλη, αυτά που κοιτάνε προς τα σένα είναι για τον απέναντι
τοίχο!

ΞΑΝΘΙΕΣ ΣΤΟ ΜΑΝΑΒΙΚΟ...

Δύο ξανθιές πήγαν ν' αγοράσουν αγγούρια.
-Δεν τα πουλάω δύο δύο, αλλά τρία τρία, λέει ο μανάβης.
-Δεν πειράζει, λέει η μία ξανθιά. Δώσε μας τρία.
-Τί θα το κάνουμε το τρίτο; ρώτησε η δεύτερη ξανθιά.
-Μη στεναχωριέσαι, το τρίτο θα το φάμε.

ΔΕΝ ΕΦΤΑΝΕ...

-Γρήγορα, λέει μια ξανθιά στο τηλέφωνο της πυροσβεστικής. Ένας νεαρός προσπαθεί ν' ανέβει από το παράθυρό μου.
-Λυπάμαι κυρία μου, της λέει η πυροσβεστική, καλέστε την άμεσο δράση.
-Μα κύριε πυροσβέστη δε θέλω την αστυνομία, εσάς θέλω. Η σκάλα που έβαλε είναι πολύ μικρή και δεν φτάνει.

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟΔΑΠΟ ΜΩΡΟ...

Τί έκανε μια ξανθιά όταν υιοθέτησε ένα μωρό από τη Σερβία;
Έμαθε Σερβικά για να μπορεί να μιλάει με το μωρό όταν μεγαλώσει.

ΗΤΑΝ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟΣ...

Στο δρόμο περπατά ένας νέγρος, μ' ένα πράσινο παπαγάλο στον ώμο του.
Ένας περαστικός τον ρωτά:
- Δε μου λες ρε φίλε, είναι καλός, μιλάει, μιλάει:
Κι ο παπαγάλος ...
- Δεν ξέρω, σήμερα τον πήρα!

ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΞΑΝΘΙΩΝ...

Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά:
- "Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!"
- "Λέγε καλέ, τι έπαθες;", λέει η ξανθιά.
- "Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει."
- "Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου", λέει η ξανθιά. "Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!"

Ο ΛΗΣΤΗΣ...

Ο Πόντιος ληστής στο διαβάτη:
- Τα λεφτά σου γρήγορα, αλλιώς...
- Αλλιώς τι;
- Μη με μπερδεύεις! Αυτή είναι η πρώτη μου ληστεία!

Η ΜΥΩΠΙΑ...

- Γιατρέ, πιστεύω ότι έχω μυωπία!
- Σας πιστεύω. Εδώ είναι κρεοπωλείο!

ΤΑ ΒΡΑΒΕΙΑ ΜΙΑΣ ΞΑΝΘΙΑΣ...

Δυο φίλες αποφασίζουν να παίξουν σε μια λοταρία. Αγοράζουν απο πέντε λαχνούς η καθεμιά και στην κλήρωση κερδίζουν και οι δυο. Η μια πήρε το δεύτερο βραβείο, μια μεγάλη ποσότητα απο πρώτης ποιότητας μακαρόνια με την ειδική σάλτσα. Η άλλη, η ξανθιά, το δέκατο βραβείο, μια βούρτσα καθαρίσματος για την τουαλέτα. Μετά απο καμιά βδομάδα συναντιόνται. Ρωτάει η ξανθιά την πρώτη:
- Σου άρεσε το βραβείο σου;
- Βέβαια, τρελαίνομαι για μακαρόνια. Εσένα;
- Εμένα όχι και πολύ. Μάλλον θα ξαναρχίσω να χρησιμοποιώ χαρτί.

Η ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑ...

Πλησιάζει το γκαρσόν για να πάρει παραγγελία. Ξύνεται απο πίσω και ο πελάτης τον παρακολουθεί. Φθάνει στο τραπέζι ανακουφισμένος και με το μπλοκάκι στο χέρι έτοιμος να σημειώσει. Και ο πελάτης τον ρωτάει: Γκαρσόν, μήπως έχετε αιμορροϊδες; Και το γκαρσόν
'Οτι έχει ο κατάλογος κύριε !

Ο ΖΗΤΙΑΝΟΣ...

Στο δικαστήριο ο πρόεδρος λέει στον κατηγορούμενο:
-Σε πιάσανε την ώρα που ζητιάνευες. Τι προσπαθείς τώρα να πεις.
-Μα δεν ζητιάνευα, κύριε πρόεδρε.
-Αλλά;
-Άπλωσα το χέρι μου να δω αν βρέχει και ο κύριος μου έβαλε μέσα ένα πενηντάρικο.

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΔΙΑΠΑΙΔΑΓΩΓΗΣΗ...

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για φαγητό. Κάποια στιγμή ο μικρός γιος ρωτά τον πατέρα του:
- Μπαμπά, πόσα είδη βυζιών υπάρχουν;
- Ααα, παιδί μου, του απαντά ο πατέρας, υπάρχουν τρία είδη. Από τα 20 ως τα 30 τα στήθη μιας γυναίκας είναι σαν τα πεπόνια: μεγάλα και στητά. Από τα 30 ως 40 είναι σαν αχλάδια: ακόμη νόστιμα, μα λίγο πεσμένα. Και από τα 40 κι έπειτα είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Σαν τα κρεμμύδια; ρωτά ο γιος. Δηλαδή;
- Σε κάνουν να κλαις.
Τσατίζονται η μάνα με την κόρη που ακούνε αυτές τις βλακείες, οπότε ρωτά η κόρη:
- Μαμά, πόσα είδη αντρικών οργάνων υπάρχουν;
- Ααα, παιδί μου, απαντά η μάνα, υπάρχουν τρία είδη. Από τα 20 ως τα 30 το όργανο του άντρα είναι σαν την οξιά: μεγάλο, χοντρό και σκληρό. Από τα 30 ως τα 40 είναι σαν την ελιά: ακόμη καλό και κάνει τη δουλειά του. Και από τα 40 κι έπειτα είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο; Δηλαδή; ρωτά η κόρη.
- Δηλαδή νεκρό από τη βάση και πάνω και οι μπάλες είναι μόνο για διακόσμηση!

ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ-ΜΑΡΚΕΤ...

Σε ένα σούπερ μάρκετ πουλάνε μυαλά. Ένας πελάτης διαβάζει:
"Μυαλό Αθηναίου, 5 κιλά, 1.000 ευρώ.
Μυαλο Θηβαίου, 3,5 κιλά, 500 ευρώ.
Μυαλό Κρητικού, 2 κιλά, 400 ευρώ.
Μυαλό Πόντιου, 1 γραμμάριο, 200.000 ευρώ."
- Μα καλά, γιατί είναι τόσο ακριβό του Πόντιου; ρωτάει απορημένος.
Και ο υπάλληλος:
- Ξέρεις πόσα κεφάλια σπάσαμε για να το μαζέψουμε;

Η ΔΙΑΙΤΑ....

Είναι δύο χοντροί και συζητούν:
- Ασε ρε Νίκο... Εχω πεθάνει στη δίαιτα.
- Γιατί ρε;
- Κάνω ταυτόχρονα τρεις δίαιτες.
- Τρεις;;;;
- Ε, που να χορτάσω με την μία.

ΣΥΝΕΡΓΕΙΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΩΝ...

Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
-Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.

ΕΙΧΕ ΣΠΕΙΡΕΙ...

Ένας φοιτητής της γεωπονικής πάει στο χωριό του και προσπαθεί να κάνει τον έξυπνο. Πάει με το θείο του σ' ένα κτήμα και με περισπούδαστο ύφος λέει:
-Ωραίο το κτήμα αλλά αμφιβάλλω αν σου δώσει 100 κιλά σιτάρι.
-Κι εγώ παιδί μου αμφιβάλλω, απαντάει ο θείος. Γιατί βλέπεις έχω σπείρει μαρούλια...

ΗΤΑΝ ΑΔΕΙΟ...

- Μαμά, γιατί σε πονάει το στομάχι; ρωτά ο Τοτός.
- Γιατί είναι άδειο παιδί μου, απαντά η μαμά.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει μία φίλη τής μαμάς:
- Μήπως έχεις καμία ασπιρίνη; Με πονάει φοβερά το κεφάλι μου.
Και ο Τοτός:
- Σας πονάει, κυρία, γιατί είναι άδειο!

ΤΟ ΠΗΓΑΔΙ...

Την ημέρα της Πρωτοχρονιάς ένα ζευγάρι βρέθηκε σε ένα πηγάδι. Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι έκανε μια ευχή και πέταξε ένα νόμισμα.
Ύστερα πήγε και η γυναίκα και πριν προλάβει να πει την ευχή έπεσε μέσα στο πηγάδι. Ο σύζυγος έμεινε για λίγο άφωνος και μετά χαμογέλασε και είπε εντυπωσιασμένος:
- Τελικά αυτό το πηγάδι δουλεύει πραγματικά!

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΔΕΝΤΡΟ...

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;
Η ξανθιά του απαντάει:
- Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε:
- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας.

ΕΛΞΑΤΕ...

- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
- Έλξατε!

Ο ΦΡΑΚΤΗΣ...

Ένα μεσόκοπο ζευγάρι, κλείνοντας τριάντα χρόνια γάμου, αποφασίζει να επαναλάβει το ταξίδι που έκαναν στον μήνα του μέλιτος. Αρχίζουν, λοιπόν, να επισκέπτονται όλα τα αγαπημένα μέρη πλημμυρισμένοι από ευτυχισμένες αναμνήσεις. Κάποτε φτάνουν έξω από ένα περιφραγμένο αγρόκτημα:
- Γλύκα μου, λέει ο άντρας, θυμάσαι που κάναμε έρωτα σε τούτο το σημείο;
- Φυσικά αγάπη μου και θέλω να το επαναλάβουμε!
Πράγματι, κατεβαίνουν απ' το αμάξι, γδύνονται και η γυναίκα ακουμπάει την πλάτη της στο δικτυωτό σύρμα του φράχτη. Ο άντρας της πέφτει επάνω της και κάνουν έρωτα σαν τρελοί. Οταν τελείωσαν, ντύθηκαν και ξαναμπήκαν στο αυτοκίνητο:
- Λατρεία μου, λέει παθιασμένα ο άντρας, δε θυμάμαι τότε -ούτε και ποτέ σ' αυτά τα τριάντα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι- να μου έχεις κάνει τέτοια τινάγματα και κουνήματα! Ήταν εκπληκτικό!
- Ναι, απαντά η γυναίκα. Αλλά τότε, αυτός ο καταραμένος φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος!

ΤΙ ΘΑ ΠΙΕΙΤΕ;

Σε ένα αεροπλάνο της American Airlines κάθονται δίπλα δίπλα ένας Αμερικάνος, ένας Κύπριος και ένας Αφγανός. Πάει η αεροσυνοδός στον Αμερικάνο και του λέει:
- Καλημέρα σας, κύριε. Θέλετε να σας προσφέρουμε κάτι να πιείτε;
- Μάλιστα, απαντάει ο Αμερικανός, θα ήθελα ένα ουίσκι.
- Εσείς, κύριε, θα θέλατε να πιείτε κάτι; ρωτάει η αεροσυνοδός τον Κύπριο.
- Ναι, βεβαίως, απαντάει ο Kύπριος, θα ήθελα και εγώ ένα ουίσκι.
- Εσείς, κύριε, θα πιείτε κάτι; ρωτάει στο τέλος η αεροσυνοδός τον Αφγανό.
Και ο Αφγανός απαντάει:
- Όχι, ευχαριστώ, θα οδηγήσω σε λίγο!

ΤΙ ΩΡΑ ΣΧΟΛΑΕΙ;

Συζητούσαν κάποτε τρία παιδιά: Αμερικανός, Ρώσος και Έλληνας.
Λέει το Αμερικανάκι:
- Η τεχνολογία μας είναι η πιο προηγμένη. Σκεφτείτε ότι εμείς ζούμε στην Νέα Υόρκη, ο πατέρας μου δουλεύει στο Λος Άντζελες και ενώ σχολάει στις 5 στις 6 τρώμε όλοι μαζί.
Απαντάει το Ρωσάκι:
-Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμείς ζούμε στην Μόσχα, ο πατέρας μου δουλεύει στα βάθη της Σιβηρίας και ενώ σχολάει στις 5 στις 5.30 τρώμε όλοι μαζί.
- Καλά είσαστε πολύ μακριά και οι δύο, καυχιέται το Ελληνάκι.
Εμείς ζούμε στην Αθήνα και ενώ η μαμά μου σχολάει στις 5, τρώμε όλοι μαζί στις 2.
- "Και που δουλεύει;", ρωτάνε έκπληκτοι οι άλλοι δύο ταυτόχρονα.
- "Στο Δημόσιο!", απαντά το Ελληνάκι!