Η ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΦΕ...

Ένας κύριος είχε τρομερούς πόνους στον πισινό του.
Αποφασίζει να πάει στην μαμή του χωριού η οποία εκτελούσε χρέη γιατρού.
Όντως αυτή τον εξετάζει προσεκτικά και του λέει:
- Να βάζεις στον πισινό σου ένα κουταλάκι καφέ, κάθε μέρα για μια εβδομάδα, και θα υγιάνεις.
Ακολουθεί πιστά τη θεραπεία για μια εβδομάδα, όμως γιατρειά δεν βλέπει. Έτσι αποφασίζει να ξαναπάει.
Η μαμή το εξετάζει και πάλι και του λέει:
-Να βάζεις στον πισινό σου δυο κουταλάκια καφέ, κάθε μέρα για μια εβδομάδα και θα γίνεις μια χαρά.
Ο κύριος κάνει ακριβώς αυτό αλλά μετά από μια εβδομάδα δεν έχει δει γιατρειά, οι πόνοι συνεχίζονται αφόρητοι.
Έτσι αποφασίζει να πάει σε κανονικό γιατρό. Κλείνει ραντεβού, πηγαίνει, και εξηγεί τη κατάσταση.
Ο γιατρός του ζητά να γδυθεί και να κάτσει στα τέσσερα για να τον εξετάσει.
Η εξέταση αρχίζει και ο γιατρός είναι πολύ σκεπτικός. Κουνάει το κεφάλι του και δεν μιλάει.
Όπως είναι φυσικό ο ασθενής είναι πολύ ανήσυχος. Δεν θέλει να διακόψει τον γιατρό, αλλά μετά από 15 λεπτά εξέτασης δεν αντέχει και ρωτάει γεμάτος αγωνία τον γιατρό:
- Γιατρέ μου σας παρακαλώ, πείτε μου τι βλέπετε;
Και ο γιατρός:
- Βλέπω ότι μεγάλη πόρτα θα διαβείς και πολλά λεφτά θα πάρεις....

Η ΠΕΘΕΡΑ...

Δύο φίλοι συζυτούν:
- Ξέρεις ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά ρωτάει ο ένας?
- Ποιό του απαντάει ο άλλος?
- ΕΛΠΙΔΑ
- Γιατί?
- Γιατί η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία.

ΕΝΑΣ ΒΛΑΧΟΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ...

Κατεβαίνει ένας βλάχος από το Αγρίνιο στην Αθήνα. Πάει σε ένα φαρμακείο και ζητάει μία οδοντόβουρτσα. Ο φαρμακοποιός όμως καταλαβαίνει ότι είναι βλάχος και του δίνει μία διαφημιστική οδοντόβουρτσα 1m. Τη βλέπει ο βλάχος και λέει: "Εμείς στο Αγρίνιο έχουμε μικρές οδοντόβουρτσες". Τότε ο φαρμακοποιός λέει:"Μικρή πόλη το Αγρίνιο, μικρές οδοντόβουρτσες μεγάλη πόλη η Αθήνα μεγάλες οδοντόβουρτες". Έπειτα οβλάχος ζητά μία οδοντόκρεμα. Ο φαρμακοποιός του δίνει πάλι μία διαφημιστική οδοντόκρεμα 1m. Τη βλέπει ο βλάχος και λέει: "Εμείς στο Αγρίνιο έχουμε μικρές οδοντόκρεμες".Τότε ο φαρμακοποιός λέει:"Μικρή πόλη το Αγρίνιο, μικρές οδοντόκρεμες μεγάλη πόλη η Αθήνα μεγάλες οδοντόκρεμες". Σκέφτεται για λίγο ο βλάχος και βλέποντάς ο φαρμακοποιός τον ρωτάει "θα θέλατε τίποτα άλλο;". Και λέει ο βλάχος "σκεφτόμουν να πάρω και υπόθετα αλλά άσε θα τα πάρω από το Αγρίνιο"!!!

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Η ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ...

Ήταν κάποτε μια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο. Έρχεται τότε μια κυρία και της ζητά το εισιτήριο της. Αυτή της το δίνει και η κυρία της λέει:
- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Και η ξανθιά της απαντά:
- Εγώ είμαι σταρ και πάω στην Νέα Υόρκη.
Φεύγει τότε η κυρία και πάει σε έναν υπεύθυνο και του λέει:
- Εκεί είναι μια κυρία που δεν θέλει να πάει στη θέση της.
Αυτός πηγαίνει τότε στη ξανθιά και της λέει:
- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Και η ξανθιά απαντά:
- Εγώ είμαι σταρ και πάω στην Νέα Υόρκη. Πηγαίνουν τότε στον κυβερνήτη και του λένε τι συμβαίνει.
Και αυτός απαντά: - Αφήστε... Έγώ γυναίκα ξανθιά και ξέρω τι να κάνω.
Πηγαίνει τότε στην ξανθιά και της ψιθυρίζει κάτι. Αμέσως αυτή τρέχει και κάθεται στη σωστή θέση. Έκπληκτοι και οι δυο τον ρωτούν τι της ψιθύρισε.
Και αυτός απαντά: - Ότι η πρώτη θέση δεν πάει στην Νέα Υόρκη!

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ...

Ήταν μια ξανθιά που μόλις είχε αγοράσει ένα κινητό. Το κοιτούσε προβληματισμένη και αναρωτιώταν πού να έμπαινε άραγε το γραμματόσημο στα γραπτά μηνύματα!

ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΙ...

Είναι ο Γιάννης, ηλικίας περίπου 30 ετών και η ζωή του είναι ήσυχη, το μαγαζί πάει καλά και όλα γενικότερα καλά. Κάποια στιγμή σκέφτεται πως ήρθε η ώρα να παντρευτεί και να κάνει οικογένεια. Βρίσκει λοιπόν μια κοπέλα τη βγάζει δυο-τρίς φορές έξω, σε βόλτα και έτσι. Την επόμενη φορά που ήταν να συναντηθούν της λέει:
- Κάτσε κάτω...Θέλω να μιλήσουμε σοβαρά. - Ναι... του απαντά αυτή - Ακου λοιπόν να σου πω... εμένα η δουλειά μου πάει μια χαρά, δεν έχω προβλήματα, είναι καιρός να παντρευτώ. Θέλεις να γίνεις γυναίκα μου; Δε θα κάνεις τίποτα! Θα σε 'χω αρχόντισα... Μόνο τρία πράγματα θέλω απο 'σένα.
α) Στις οκτώ κάθε πρωϊ ξυπνάω να ετοιμαστώ για το μαγαζί. Θέλω να έχω έτοιμο καφέ και πρωϊνό, ξυπνήσω δε ξυπνήσω για να πάω στο μαγαζί.
β) Το μεσημέρι στις δύο κλείνω. Στις 2.30 θέλω να έχω το φαϊ μου στο τραπέζι, το σπίτι καθαρό έρθω δεν έρθω απ' το μαγαζί.
γ) Το βράδυ κατά τις 9 θα πρέπει να έχω έτοιμο το μπάνιο και το κρεβάτι για να κοιμηθώ ότι και να γίνει! Λοιπόν τι λές;
(Αφού το σκέφτεται λίγο απαντά η κοπέλα)
-Δέχομαι να γίνω γυναίκα σου Οι απαιτήσεις σου δεν είναι μεγάλες, δεν είναι τίποτα αυτά που μου ζητάς, αλλά έχω και εγώ μία απαίτηση απο σένα άντρα μου... κάθε βράδυ στις 10 κάνω σεξ... έρθεις δεν έρθεις σπίτι...

20 ΧΡΟΝΙΑ ΣΥΖΥΓΟΙ...

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του στη βρύση του νιπτήρα, όμως αυτή δεν λειτουργεί:
-Ρε γυναίκα, λέει, τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!
- Ναι, του απαντάει η γυναίκα του, χάλασε, δεν πιάνεις να την φτιάξεις;
- Με ξέρεις 20 χρόνια, έφτιαξα ποτέ χαλασμένες βρύσες;
Μετά από λίγες μέρες, επιστρέφει ξανά από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Το φως όμως δεν ανάβει:
- Ωχ, κάηκε η λάμπα;
- Όχι, του απαντά. Χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνεις;
- Τι λες ρε γυναίκα; 20 χρόνια τώρα, έφτιαξα ποτέ διακόπτες;
Την μεθεπόμενη μέρα, ο σύζυγος γύρισε από την δουλειά του, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτουργεί.
- Ρε γυναίκα τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα.
- Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις; απαντά αυτή.
- Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, πόμολα έφτιαξα ποτέ;
Έπειτα από μια εβδομάδα, ο άντρας επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί. Η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει:
- Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;
- Όχι, ήρθε νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε.
- Τον πλήρωσες; ρωτάει κάπως προβληματισμένος ο σύζυγος.
- Όχι, του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια πίπα.
- Και τι έκανες; ρωτάει ο σύζυγος ανήσυχος.
- 20 χρόνια είμαστε μαζί, έφτιαξα ποτέ πίτες;

ΤΟ ΗΧΕΙΟ...

Πηγαίνει ένας χωριάτης σε κάποιον μέσα στο club και τον ρωτάει:

"Τι είναι αυτό;"
- "Ηχείο!", απαντάει.
- "Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη!!!", απαντάει ο άλλος.

Η ΦΙΛΙΠΠΙΝΕΖΑ...

Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά", μάλωσε την υπηρέτρια της.
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα."
- "Α! Θα αργήσει;"
- "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!"

ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΣ ΟΘΟΝΗΣ...

Διάλογος μεταξύ πελάτη και τηλεφωνήτριας:
Πελάτης: "Καλημέρα σας! Έχω ένα πρόβλημα με το κινητό μου.."
Τηλεφωνήτρια: "Καλημέρα σας κύριε! Ποιο είναι το πρόβλημα;"
Πελάτης: "Δεν στέλνει μυνήματα!"
Τηλεφωνήτρια: "Μάλιστα... καθαρίστε την οθόνη του κινητού σας παρακαλώ..."
πελάτης: "Ναι, μισό λεπτό.."
Περνάνε δύο λεπτά...
Τηλεφωνήτρια: "Καθαρίσατε την οθόνη σας;.. με ακούτε κύριε;"
Πελάτης: "Ναι, ναι... ψάχνω να βρω ένα πανάκι...!"

OI ΔΙΔΥΜΟΙ...

- "Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου. "
- "Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος. "
- "Mα, είμαστε δίδυμοι!"

ΤΟ HANDS FREE...

Μιλάω με τον πατέρα μου στο κινητό. Ο πατέρας μου, που χρησιμοποιεί το κινητό για να καλεί αριθμούς που έχει σημειωμένους σε ένα βιβλιαράκι, πρόσφατα άκουσε ότι αν κανείς μιλάει με Hands Free δέχεται λιγότερη ακτινοβολία, κι έτσι αγόρασε ένα. Όπως μιλάμε λοιπόν, ξαφνικά σταματώ να τον ακούω. Ακούγονται διάφοροι άλλοι θόρυβοι.. μετά από λίγο λέει ο πατέρας μου:
- "Έλα βρε παιδάκι μου, συγνώμη, μου έπεσε από το αυτί το Duty Free."

Ο ΒΟΣΚΟΣ...

Ένας βοσκός προσπαθεί να πάρει τηλέφωνο τον γιο του στο κινητό. Ακολουθεί τα εξής:
- "Ο συνδρομητής που καλέσατε έχει πιθανόν το τηλέφωνο του απενεργοποιημένο. Παρακαλώ καλέστε αργότερα."
- "Δεν καταλαβαίνω τι λες τσούπρα μου, αλλά άμα δεις τον Γιανν πεστ να μι παρ τηλέφουνο."

ΤΟ ΝΟΚΙΑ...

Πάει ένας πελάτης ένος ξενοδοχείου στη ρεσεψιόν και λέει:
- "Μπορώ να κάνω ένα τηλεφώνημα από εδώ, γιατί το κινητό μου εδώ δεν έχει σήμα."
- "Και βέβαια μπορείται, πρέπει να έχεται vodafone..." λέει ο ρεσεψινίοστ.
- "Όχι", απαντάει ο πελάτης, "δεν έχω vodafone έχω Νόκια!"

ΟΙ ΠΟΝΤΙΟΙ ΚΑΙ ΤΟ ΡΑΔΙΟ...

Γιατί οι πόντιοι βάζουν το ραδιόφωνο στο στήθος των γυναικών;

Για να ακούν Βυζαντινή μουσική.

ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΚΑΙ Η ΛΑΜΠΑ...

Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
Έξι. Μία είναι πάνω στο τραπέζι και βαστά τη λάμπα, τέσσερις γυρίζουν το τραπέζι και μία φυλάει τσίλιες μην έρθει το ηλεκτρικό ρεύμα.

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΣΤΟ SUPER MARKET...

Πως καταλαβαίνουμε ότι αυτός που έκλεψε το σούπερ μάρκετ είναι Πόντιος;

Κλέβει τα δωρεάν δείγματα!!!

Η ΜΟΙΡΑΣΙΑ...

Πώς θα μοιράσουμε 9 μήλα σε 19 άτομα;
Θα τα κάνουμε μαρμελάδα.

1+1

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.
Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;"
Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2."
Φωνάζει το δικηγόρο του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό."
Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό."

Ο ΜΕΓΑ ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ...

Πες ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα?
Ο Μέγας Αλέξανδρος!

ΤΟ ΠΟΝΤΙΚΙ...

Πόσα χρόνια μπορεί να ζήσει ένα ποντίκι;
Εξαρτάται από το πόσο γρήγορη είναι η γάτα.

Η ΖΗΝΑ...

Ήταν ένα μαμόθεφτο παιδί με τον πατέρα του απόκριες:

Μπαμπάς: "Τι θέλεις να ντυθείς παιδί μου;"

Παιδί: "Sindy."

Επόμενες απόκριες:

Μπαμπάς: "Φέτος τι θα ντυθείς παιδί μου;"

Παιδί: "Barbie."

Επόμενες απόκριες:

Παιδί: "Μπαμπά μου δίνεις λεφτά να αγοράσω ένα σπαθί;"

Μπαμπάς: "Επιτέλους παιδί μου θα ντυθείς αγορίστικα. Τι θα ντυθείς; Μήπως ιππότης;"

Παιδί: "Όχι καλέ μπαμπά. Θα ντυθώ Ζήνα!!!"

Η ΚΛΗΜΕΝΤΙΝΗ...

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

24 ΩΡΕΣ...

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;" - "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ...

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

METAΞΥ ΦΙΛΩΝ...

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:

- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Η ΕΡΗΜΟΣ...

-Τι γυρεύει μια ξανθιά στην έρημο σαχάρα;
-Την σκουπίζει!

ΤΟ ΑΥΤΙ ΤΗΣ ΞΑΝΘΙΑΣ...

Πως μπορείς να κάψεις το αυτί μιας ξανθιάς?
Να την πάρεις τηλέφωνο την ώρα που σιδερώνει.

ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΠΡΟΒΑΤΟ

Το πρόβατο κάνει : ΜΠΕ.
Το μαύρο πρόβατο πώς κάνει ;
MΠΕ ΜΑΝ !

TO SEX ΚΑΙ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ

Τρία κοινά έχουν.. το σεξ και ο θάνατος :
1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε
2. Προς το τέλος βογκάς
3. Μετά είσαι πτώμα

ΛΑΘΟΣ ΟΝΟΜΑ...

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

3 ΛΕΞΟΥΛΕΣ...

-Ποιες 3 λεξούλες έρχονται στο μυαλό ενός άντρα όταν βλέπει μια ρομαντική σκηνή στο σινεμά;
-Πιάσε το ποπ-κορν.