ΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ....

Ο Γιωρίκας μέσα στο λεωφορείο έχει καρφωμένα τα μάτια του στον απέναντί του. Τον κοιτάζει με τρομερή έκπληξη κι αυτός δεν αντέχει και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, βλέπετε τίποτα περίεργο;
- Ναι, μοιάζετε καταπληκτικά με τη Σουμέλα, τη γυναίκα μου. Αν δεν υπήρχε το μουστάκι θα ήσασταν ολόιδιοι.
- Μα, με δουλεύεις, άνθρωπέ μου, δεν έχω μουστάκι!, λέει ο τύπος. Κι ο Γιωρίκας:
- Εσύ όχι. Έχει όμως η Σουμέλα...

Η ΠΑΡΘΕΝΑ...

Πλακώνει τη γυναίκα του ο Πόντιος στο ξύλο αν και πρώτη νύχτα του γάμου και ουρλιάζει:
- Με κορόϊδεψε η άτιμη, με κορόϊδεψε.
Έρχεται η αστυνομία που μετά βίας τον συγκρατεί και τον ρωτάει σε τι τον κορόϊδεψε.
- Μου είπε πως είναι παρθένα.
- Ε και λοιπόν,δεν ήταν;
- Μόνο την πρώτη φορά!

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ...

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"

Ο ΛΟΓΙΣΤΗΣ...

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

ΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ...

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα pet shop. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπ… , λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ.
Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα.
Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει.
Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπ…. στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ.
Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει δρόμο!!

Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ 2...

Ένας τύπος βρίσκεται σε μια ταβέρνα και πίνει όλη την νύχτα. Ο μαγαζάτορας, κάποια στιγμή του λέει ότι πρέπει να φύγει επειδή το μαγαζί θα κλείσει. Έτσι, ο πελάτης σηκώνεται για να φύγει και πέφτει φαρδύς πλατύς, με τα μούτρα στο πάτωμα. Προσπαθεί να ξανασηκωθεί αλλά συμβαίνει το ίδιο. Σκάει με το πρόσωπο στο δάπεδο. Υποθέτει ότι αν
συρθεί μέχρι έξω και τον χτυπήσει ο δροσερός αέρας, τότε θα καταφέρει να συνέλθει λιγάκι.
Όταν έφτασε έξω από το μαγαζί, κάνει ακόμη μια προσπάθεια να σταθεί στα πόδια του και σκάει και πάλι στον δρόμο. Αποφασίζει να πάει μπουσουλώντας στα τέσσερα μέχρι το σπίτι του, που βρίσκεται τρία τετράγωνα παρακάτω. Όταν φτάνει έξω από την πόρτα, σηκώνεται και
στηρίζεται στα πόδια του αλλά και πάλι σκάει ανάσκελα στην άσφαλτο.
Μέσα στο σκοτάδι, ανοίγει την πόρτα και σέρνεται μέχρι την κρεβατοκάμαρα. Φτάνοντας δίπλα στο κρεβάτι του, στερεώνεται με τα χέρια του στο πλάι του κρεβατιού και για λίγο ισορροπεί στα πόδια του πριν σωριαστεί στο κρεβάτι και πέφτει ξερός για ύπνο όταν το κεφάλι του ακουμπά στο μαξιλάρι. Ξυπνά την επόμενη μέρα με την γυναίκα του να στέκεται από πάνω του και να του φωνάζει:
- "Ώστε, έτσι, ε; Πάλι ήσουν έξω εχτές και μπεκρούλιαζες!!!"
- "Μα, αγάπη μου, τι σε κάνει να το λες αυτό;" την ρωτάει παίρνοντας ένα αθώο ύφος.
- "Τι με κάνει να το λέω αυτό, ε; Έχεις το θράσος να με ρωτάς! Τηλεφώνησαν από την ταβέρνα και είπαν ότι έχεις ξεχάσει το αναπηρικό σου καροτσάκι εκεί."

TO ... ΠΛΥΝΤΗΡΙΟ...

Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά. Γι` αυτό αποφάσισαν όταν ήθελαν να το κάνουν, να λένε συνθηματικά "θα βάλουμε πλυντήριο;"
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Mπαα... Τώρα βλέπω τηλεόραση.
Μπαίνει μια άλλη μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μπαα... Μας τελείωσε το μαλακτικό.
Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου έρχεται η μέρα που λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Και εκείνος:
- Τώωωρα;... Είχαν μαζευτεί πολλά άσπρα και τα έπλυνα στο χέρι...

ΓΝΩΣΗ ΠΡΙΝ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ...

Ένας νεαρός ρωτάει τον πατέρα του.
-Είναι αλήθεια μπαμπά, ότι σε μερικά κράτη της Αφρικής ένα άτομο δεν ξέρει τη σύζυγό του μέχρι να την παντρεύει;
Και ο πατέρας του απαντάει…
-Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλα τα κράτη του κόσμου…

ΛΑΘΟΣ ΓΑΜΟΣ...

Σε ένα κοκτέιλ πάρτυ, μια κυρία ρωτάει μία άλλη.
-Παντρεμένη δεν είστε;
-Μάλιστα απαντάει αυτή…
-Τότε γιατί φοράτε το δακτυλίδι σε λάθος χέρι;
-Επειδή παντρεύτηκα λάθος άνθρωπο…

ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ...

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
"Πώς αισθάνεστε;"
"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"
"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"
"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός

ΠΟΤΕ ΧΤΙΣΤΗΚΕ;

Ήρθε ένας ελληνοαμερικάνος στην Αθήνα και παίρνει ένα ταξί για να δει την πόλη...
Καθώς περνάνε κάτω από την Ακρόπολη ρωτάει τον ταξιτζή:
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
- Τι να σου πω ρε φίλε, δε θα πήρε 50-100 χρόνια;
- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 5-10 μήνες.
Πηγαίνουν προς την παραλία και βλέπουν το Στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
- Ε, αυτό σε 3-4 χρόνια ήταν έτοιμο! λέει ο ταξιτζής με μεγαλύτερο θάρρος αυτή τη φορά.
- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 3-4 εβδομάδες!
Ο ταξιτζής έχει αρχίσει να τα παίρνει άσχημα και μόλις περνούν έξω από το Ολυμπιακό Στάδιο ο τύπος τον ρωτάει:
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
Όποτε του λέει ο ταξιτζής αγανακτισμένος:
- ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΡΕ ΦΙΛΕ! ΧΘΕΣ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΕΔΩ!

Ο ΕΛΕΓΧΟΣ...

Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του: - Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεχγός σου;"
- "Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη."
- "Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;"
- "Ναι."
- "Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;"
- "Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!"

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ...

Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο

Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

Πώς λέγεται στα κινέζικα ο νεκροθάφτης;

ΝαΣουΣύρωΤοΚασόνι!

Πώς λέγονται τα θερμά αστέρια;

Θερμάστρα

Πώς λέγεται το κλέψιμο των αλόγων;

Υποκλοπή.

Πως λέγετε ο πιο διάσημος Γιαπωνέζος ουρολόγος ;
Tα τσισα σου ναχα

Πώς λέγεται στα Τούρκικα η τηλεόραση

Μπανιστήρ ντουλάπ

Πώς λέγεται αυτός που λάμπει από τη χαρά του;

Χαράλαμπος.

Πώς λέγεται αυτός που τρώει και χαιρετάει ταυτόχρονα;

Για-τρός.

Πώς λέγεται ο καρχαρίας του γλυκού νερού;

Ζαχαρίας!

Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει τζάμια;

Α-τζαμής

Πώς λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;
FREETEZA

Πώς λέγονται οι γάτες βοηθοί

ΣυνερΓάτες

Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;

Κουβερ-λί.

Πώς λέγεται το διαζύγιο στα Αραβικά;

ΤΑΧΑΜ ΑΛ ΤΑΧΑΛΑΣΑΜ (Τα χαμε αλλά τα χαλάσαμε)

ΤΟ ΠΑΖΛ...

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

Γιατί κλαις γλυκιά μου?

- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...

- Τι παζλ?

- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:

- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...

Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

Ο ΚΥΡΙΟΣ ΠΡΕΟΣ...

Σε μια τάξη ενός σχολείου θα ερχόταν ένας αντικαταστάτης μιας καθηγήτριας που λεγόταν Πρέος.
Ο διευθυντής στην καθηγήτρια: Προσέξτε να μην ξεχάσετε το "ρ" όταν θα τον παρουσιάζετε στους μαθητές.
Μείνετε ήσυχος λέει η καθηγήτρια, θα προσέχω.
Και καθώς τον παρουσίαζε: Παιδιά από εδώ ο κύριος Προύτσος.

Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΜΠΑΜΠΑΣ...

- Μαμά, μαμά, ο μπαμπάς είναι πάλι μεθυσμένος!
- Ναι; και πώς το κατάλαβες παιδί μου;
- Να, είναι στο μπάνιο και ξυρίζει τον....καθρέφτη!

50 ΦΟΡΕΣ...

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

ΟΙ 10 ΣΥΖΥΓΟΙ...

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.

Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".

ΠΟΝΤΙΑΚΟ...

Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται τοποθετούν δίπλα τους ένα γεμάτο ποτήρι κι
ένα άδειο;
Γιατί μπορεί να διψάσουν αλλά μπορεί και να μη διψάσουν!

ΤΟ ΚΟΥΝΑΒΙ...

Ένα ζεύγος ταξιδεύει με το αυτοκίνητο, όταν βλέπουν στην άκρη του δρόμου ένα χτυπημένο κουνάβι. Σταματάνε, η κυρία κατεβαίνει και το φέρνει μέσα στο αυτοκίνητο.
“Κοίτα το, τρέμει. Πρέπει να κρυώνει. Τι να κάνω;”, ρωτάει τον σύζυγο.
“Βαλ’το ανάμεσα στα πόδια σου”, της απαντά αυτός.
“Και η μυρωδιά;”
“Κράτα του τη μύτη!!!”

ΣΤΟΝ ΚΤΗΝΙΑΤΡΟ...

Δύο κυρίες βρίσκονται στην αίθουσα αναμονής του κτηνιάτρου.
“Εσείς τι κάνετε εδώ;”, ρωτάει η πρώτη την δεύτερη.
“Το γατάκι μου πηγαίνει συνεχώς στο καθιστικό και γδέρνει τα έπιπλα, οπότε το έφερα για να του βγάλει ο γιατρός τα νύχια.”, απαντά αυτή. “Εσείς;”
“Ω, το κουταβάκι μου. Κάθε φορά που σκύβω με καβαλάει από πίσω”
“Α, και θα του κάνετε στείρωση;”
“Όχι καλέ, κι εγώ τα νύχια θα του κόψω!!!”

ΤΟ ΚΗΡΥΓΜΑ...

Ένας παπάς σε ένα μικρό χωριό εξηγεί σε έναν φίλο του πόσο στενοχωρημένος είναι που του έκλεψαν το ποδήλατο.Εκείνος του απαντάει: “Ξέρω έναν σίγουρο τρόπο να το πάρεις πίσω! Απλά την Κυριακή στη Λειτουργία κάνε κήρυγμα για τις 10 Εντολές και δώσε ιδιαίτερη έμφαση στο “Ου Κλέψεις”. Ο κλέφτης θα νιώσει τύψεις και θα σου το επιστρέψει!”
Ο παπάς ενθουσιάστηκε με την ιδέα και αποφάσισε να κάνει κήρυγμα για τις 10 Εντολές.
Την Κυριακή μετά την Λειτουργία περνάει ο φίλος του παπά έξω από την εκκλησία και τον βλέπει περιχαρή να ετοιμάζεται να ξεκινήσει με το ποδήλατό του!
“Έπιασε το κόλπο τελικά; Όταν είπες για το “Ου κλέψεις”μετάνιωσε και το επέστρεψε ο κλέφτης;”, τον ρωτάει.
“Όχι”, απαντάει ο παπάς, “δεν χρειάστηκε να φτάσω στο “Ου κλέψεις”! Όταν είπα το “Ου μοιχεύσεις” θυμήθηκα πού το είχα αφήσει”!!!

TO ΓΡΑΜΜΑ ΤΟΥ ΠΕΘΕΡΟΥ...

Αγαπητέ Νώντα:

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη
μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν
υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το
σκουλαρίκι στη μύτη σου.

Eχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσικλέτες δεν είναι και τόσο
επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις
δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου.

Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το
βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και
θέλει να σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν
μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.

Καμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος.
Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη
μου.

Φιλικά
Ο μέλλων πεθερός σου

Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 300 εκατομμύρια που κέρδισες στο Λόττο.

THE LETTER "P"...

Tech support: “Okay Bob, let’s press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter “P” to bring up the Program Manager.”

Customer: I don’t have a P.

Tech support: On your keyboard, Bob.

Customer: What do you mean?

Tech support: “P”…..on your keyboard, Bob.

Customer: I’M NOT GOING TO DO THAT!

VISIT TO GIRLFRIEND'S HOUSE...

A boy was meeting his girlfriend's parents for the first time for dinner. After dinner, his girlfriend and her mother left the room to do the dishes, leaving him with the father and the dog Duke, who was sitting underneath the boy's chair. Unfortunately, it was a large dinner and he really had to fart. He stealthily let out a quiet, but audible, fart.
"Duke!" the dad yelled.

"This is great!" the boy thought. "He thinks the dog is farting!" So he let out another one.

"Duke!" the father barked. The boy thought he was homefree so he let everything out at once in a really loud and smelly fart.

"Duke! Get out of there before the boy sh*ts on you!"

BLONDE'S MEDICAL DICTIONARY...

Artery -- Study of paintings "ART -ery"
Bacteria -- Back door of cafeteria "Back -teria"
Barium -- What doctors do when treatment fails
Bowel -- Letter like A.E.I.O.U
Caesarean section -- District in Rome
Cat scan -- Searching for kitty
Cauterize -- Made eye contact with her
Colic -- Sheep dog
Coma -- A punctuation mark
Congenital -- Friendly
D&C -- Where Washington is
Diarrhea -- Journal of daily events
Dilate -- To live long
Enema -- Not a friend "Enemy-A"
Fester -- Quicker
Fibula -- A small lie
G.I. Series -- Soldiers' ball game
Grippe -- Suitcase
Hangnail -- Coathook
Impotent -- Distinguished, well known
Intense pain -- Torture in a teepee
Labor pain -- Got hurt at work
Medical staff -- Doctor's cane
Morbid -- Higher offer "More-Bid"
Nitrate -- Cheaper than day rate
Node -- Was aware of
Outpatient -- Person who had fainted
Pelvis -- Cousin of Elvis
Post operative -- Letter carrier "Postal employee"
Protein -- Favoring young people "Pro - teen"
Rectum -- It almost killed him ??? Re- Act..??
Recovery room -- Place to do upholstery
Rheumatic -- Amorous
Scar -- Rolled tobacco leaf
Secretion -- Hiding anything
Seizure -- Roman emperor
Serology -- Study of knighthood
Tablet -- Small table
Terminal illness -- Sickness at airport
Tibia -- Country in North Africa
Tumor -- An extra pair
Urine -- Opposite of you're out
Varicose -- Located nearby
Vein -- Conceited

BLONDE'S FIRST MAIL...

Tech support : How may I help you?

Blond : I’m writing my first e-mail.

Tech support : OK, and what seems to be the problem?

Blond : Well, I have the letter ‘a’ in the address, but how do I get the circle around it?

THE PRIZE...

After a woman meets a man in a bar, they talk and end up leaving together. They get back to his flat, and as he's showing her around, she notices that his bedroom is completely packed with teddy bears. Hundreds of them - all arranged in size, from the smallest on the shelves along the floor, to the huge daddy bears on the very top shelf. Although surprised, the woman decides not to mention this to him. After an intense night of passion, as they are lying there together in the afterglow, the woman rolls over and asks smiling, "How was it?", "Well," says the man, frowning. "You can have any prize from the bottom shelf."

CHAPPED LIPS...

There were two church-going women gossiping in front of the store when a dusty old cowboy rode up. He tied up in front of the saloon, walked around behind his horse, lifted its tail and kissed the horse full on its rectum.

Repulsed, one of the women asked, "That's disgusting, why did you do THAT?"

To which the cowboy replied, "I've got chapped lips."

Confused, the women continued, "Does that make them feel better?"

"No, but it stops me from licking them!"

LOCH NESS MONSTER,,,

What did the Loch Ness Monster say to his friend?

Long time no sea.

FOR BLONDES...

Q: What's a blonde's favorite nursery rhyme?
A: Humpme Dumpme.

Q: How do you make a blonde's eyes light up?
A: Shine a flashlight in their ear.

Q: How do you get a blondes eyes to twinkle?
A: Shine a torch in her ears.

Q: Why should blondes not be given coffee breaks?
A: It takes too long to retrain them.

Q1 How can you tell if a blonde's been using the computer?
A: There's white-out on the screen.

Q2: How can you tell if another blonde's been using the computer?
A: There's writing on the white-out.

Q: What's the difference between a blonde and a computer?
A: You only have to punch information into a computer once.

Q: What do a blonde and your computer have in common?
A: You don't know how much either of them mean to you until they go down on you.

Q: What did the blonde think of the new computer?
A: She didn't like it because she couldn't get channel 9.

Q: Why do blondes wear shoulder pads?
A: (With a rocking of the head from side to side) I dunno!

Q: How do you kill a blonde?
A: Put spikes in their shoulder pads.

Q: How do blondes pierce their ears?
A: They put tacks in their shoulder pads.

PAINFUL SCREAMS...

A dentist, after completing work on a patient, came to him begging.Dentist: Could you help me? Could you give out a few of your loudest, most painful screams?Patient: Why? Docor, it wasn''t all that bad this time.Dentist: There are so many people in the waiting room right now, and I don''t want to miss the four o''clock ball game.

AT THE DENTIST...

Dentist: I have to pull the aching tooth, but don''t worry it will take just five minutes.Patient: And how much will it cost?Dentist: It''s $90.00. Patient: $90.00 for just a few minutes work???Dentist: I can extract it very slowly if you like.

THE TOOTH...

A husband and wife entered the dentist''s office. The husband said, "I want a tooth pulled. I don''t want gas or Novocain because I''m in a terrible hurry. Just pull the tooth as quickly as possible.""You''re a brave man," said the dentist. "Now, show me which tooth it is."The husband turns to his wife and says, "Open your mouth and show the dentist which tooth it is, dear."

OCCUPATION...

A woman walks into her accountant's office and tells him that she needs to file her taxes.

The accountant says, "Before we begin, I'll need to ask a few questions."

He gets her name, address, social security number, etc. and then asks, "What is your occupation?"

The woman replies, "I'm a whore."

The accountant bawls and says, "No, no, no. That will never work. That is too crass. Let's try to rephrase that."

"Ok, I'm a prostitute."

"No, that is still too crude. Try again."

They both think for a minute, then the woman says, "I'm a chicken farmer."

The accountant asks, "What does chicken farming have to do with being a whore or a prostitute?"

"Well, I raised over 5,000 cocks last year."

YOU OWE ME...

A man walks into a bar and has a couple of beers. Once he is totaled the bartender informs the man he owes $9.00.

"But I paid, don't you remember?" says the customer.

"Okay," says the bartender, "If you said you paid, you did."

The man then goes outside and tells the first person he sees that the bartender can't keep track of whether his customers have paid.

The second man then rushes in, orders a beer and later pulls the same stunt.

The bartender replies, "If you say you paid, I'll take your word for it."

Soon the customer goes into the street, see's an old friend, and tells him how to get free drinks.

The man hurries into the bar and begins to drink high-balls when, suddenly, the bartender leans over sand says, "You know, a funny thing happened in here tonight. Two men were drinking beer, neither paid and both claimed that they did. The next guy who tries that is going to get punched right in the nose."

"Don't bother me with your troubles," the final patron responds. "just give me my change and I'll be on my way."

LAWYER QUESTION AND ANSWER...

Question and answer jokes
Q: How can you tell if a lawyer is well hung?
A: You can't get a stick between the rope and his neck!

Q: If you are stranded on a desert island with Adolph Hitler, Atilla the Hun, and a lawyer, and you have a gun with only two bullets, what do you do?
A: Shoot the lawyer twice and beat him till he's stone-cold dead.

Q: How can you tell when a lawyer is lying?
A: His lips are moving.

Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead lawyer in the road?
A: There are skid marks in front of the dog.

Q: Why won't sharks attack lawyers?
A: Professional courtesy.

Q: What do you have when a lawyer is buried up to his neck in sand?
A: Not enough sand.

Q: Why did God make snakes just before lawyers?
A: He had to practice.

Q: Why is going to a meeting of the Lawyers Association like going into a bait shop?
A: Because of the abundance of suckers, leeches, maggots and nightcrawlers.

Q: What's the difference between a lawyer and a herd of buffalo?
A: The lawyer charges and doesnt get worn out.

OVERWEIGHT BLONDE...

A blonde is so terribly overweight she decides to go to her doctor who puts her on a diet. "I want you to eat regularly for two days, then skip a day, and repeat this procedure for two weeks. The next time I see you, you'll have lost at least five pounds."

When the blonde returns, she's lost nearly 20 pounds. "Why, that's amazing!" the doctor says. "Did you follow my instructions?"

The blonde nods. "I'll tell you, though, I thought I was going to drop dead that third day."

"From hunger, you mean?" asked the doctor.

"No.. from skipping."

HIGH SECURITY...

You've all heard of the Air Force's ultra-high-security, super-secret base in Nevada, known simply as "Area 51?"

Well, late one afternoon, the Air Force folks out at Area 51 were very surprised to see a Cessna landing at their secret base. They immediately impounded the aircraft and hauled the pilot into an interrogation room.

The pilot's story was that he took off from Vegas, got lost, and spotted the Base just as he was about to run out of fuel. The Air Force started a full FBI background check on the pilot and held him overnight during the investigation.

By the next day, they were finally convinced that the pilot really was lost and wasn't a spy. They gassed up his airplane, gave him a terrifying "you did not see a base" briefing, complete with threats of spending the rest of his life in prison, told him Vegas was that-a-way on such-and-such a heading, and sent him on his way.

The day after that though, to the total disbelief of the Air Force, the same Cessna showed up again. Once again, the MP's surrounded the plane, only this time there were two people in the plane.

The same pilot jumped out and said, "Do anything you want to me, but my wife is in the plane and you have to tell her where I was last night!"

MARRIAGE COUNSELING

After just a few years of marriage filled with constant arguments, a young man and his wife decided the only way to save their marriage was to try counseling. They had been at each others throats for a while and felt that this was their last straw.

When they arrived at the counsellor's office, the counselor jumped right in and opened the floor for discussion. "What seems to be the problem?"

Immediately, the husband held his long face down without anything to say. In contrast, the wife began talking at a hundred miles an hour, describing all the wrongs with their marriage.

After 15 minutes of listening to the wife, the counselor went over to her, picked her up by her shoulders, kissed her passionately and sat her back down. Afterwards, the wife sat speechless.

The marriage counselor looked over at the husband, who stared in disbelief. The counselor said to the husband, "Your wife needs that at least twice a week!"

The husband scratched his head and replied, "I can have her here on Tuesdays and Thursdays."

COUNTING SHEEP...

The teacher came up with a good problem. "Suppose," she asked the second-graders, "there were a dozen sheep and six of them jumped over a fence. How many would be left?"

"None," answered little Norman.

"None? Norman, you don't know your arithmetic."

"Teacher, you don't know your sheep. When one goes, they all follow!"

GOING GOLF...

One weekend four married guys went golfing. During the 5th hole, the following conversation took place.

First Guy: "You have no idea what I had to do to be able to come out golfing this weekend. I had to promise my wife that I will paint every room in the house within the next fortnight."

Second Guy: "That's nothing, I had to promise my wife that I will build her a new deck for the pool."

Third Guy: "Man, you both have it easy! I had to promise my wife that I will remodel the kitchen for her."

They continue to play the hole when they realized that the fourth guy has not said a word. So they asked him. "You haven't said anything about what you had to do to be able to come golfing this weekend. What's the deal?"

Fourth Guy: "I just set my alarm for 5:30 am. When it went off, I shut off my alarm, gave the wife a nudge and said, 'Golf course or intercourse?' She said, 'Don't forget your sweater.'"

CLEVER BLONDE GIRL...

A blonde girl came home from school one day and told her mother that a boy had paid her a dollar to climb up a ladder and get his ball from the top of the roof..

"You silly girl," her mother said, "He just wanted you to climb the ladder so he could look up your skirt and see your undies."

The next day the same little girl came home from college and told her mother that the same boy gave her a dollar again to climb a ladder and get his ball off the roof. Just before her mother could admonish her for being silly, the little girl said, "No mum, this time I tricked him. I wasn't wearing any undies!"

HOW TO TELL A BLONDE'S STUPIDITY...

You know a blonde is really stupid when they..

* Ring you to get your phone number.

* Spend 20 minutes looking at the orange juice box because it said "concentrate."

* Put lipstick on their forehead because they want to make up their mind.

* Try to put M&M's in alphabetical order.

* Send you a fax with a stamp on it.

* Try to drown a fish.

* Get locked in a grocery store and starve to death.

* Manage to trip over a cordless phone.

* Take a ruler to bed to see how long they slept.

* Ask for a price check at the Dollar Store.

* Study for a blood test.

* When they hear that 90% of all crimes occur around the home and move.

* When they miss the 44 bus and tage the 22 bus twice instead.

* When they take you to the airport and see a sign that said "Airport Left", turns around and goes home.

BLONDE QUESTIONS AND ANSWERS...

Q: Why did the blonde have square breasts?
A: Because she forgot to take the tissues out of the box.

Q: Did you hear about the blonde that invented the solar flash light?

Q: What do you call a blonde with a million brain cells?
A: Gifted!

Q: How do blonde brain cells die?
A: Lonely.

Q: What do you call a blonde with more than one brain cell?
A: Pregnant.

Q: What was the blonde psychic's greatest achievement?
A: An in body experience!

Q: What does a blonde and a beer bottle have in common?
A: They're both empty from the neck up.

Q: What's the difference between a blonde and a supermarket trolley?
A: The supermarket trolley has a mind of its own.

Q: Why do blondes wear their hair up?
A: To catch everything that goes over their heads.

Q: How do you make a blonde's eyes light up?
A: Shine a flashlight in her ear.